Dolor

Dolor. No hay nada más que dolor.

Me duele el pecho todo el día, el corazón...

El malestar se ha apoderado de mi un día más. Deseo llorar con todas mis fuerzas pero no puedo. Deseo desaparecer pero a la vez hay algo que me retiene aún aquí, en este mundo. No encuentro ese hilo de luz que todos me dicen pero me doy cuenta de que hay algo de aquí dentro de mi que me retiene. Los días me pasan rápido y con ellos el tiempo de querer solucionar las cosas también se me va. Me pregunto si todo lo que escribo sirve de algo o no, si servirá de ayuda a alguien que padezca lo mismo, no lo sé... Me doy cuenta de que escribir me va bien, aqui me expreso con todo el corazón.

La presión que hay dentro de mi es enorme. No puedo dejar de pensar en los demás, en cómo los decepciono una y otra vez. Creo que no he hecho tanto como para merecer este sufrimiento en vida. El hecho de haber tenido una adolesencia desordenada no creo que sea motivo para castigarme tanto. Tras tantos años, como pueden aún seguirme los remordimientos y sentimientos. Cómo puede mi cuerpo tener esta angustia, esta desesperación, este dolor...

Me siento bacía. Mi sensación es como si me hubieran sacado el corazón y lo tubiera latiendo en mi mano, no en mi pecho. Oyendo el latir más profundamente, cómo si mi mano lo apretara a ratos y por momentos lo colocase de nuevo en el pecho. Sólo por momentos.

Sigo sintiéndome incomprendida. Gracias a dios no tengo paranoias, ni oigo voces, ni tengo visiones... ni me estoy volviendo loca aunque sea lo que piense algunas veces cuando mi ansiedad se desborda.

Cada vez más me molestan los ruidos, me molesta que me intenten animar con frases que para ellos son estupendas y para mi como una patada en el estómago. Estoy harta de oir siempre lo mismo, "anímate o la vida sigue". También me duele mucho cuando me dicen "hay gente que lo pasa peor que tu o estás cargada de tonterias". Me quema, me causa dolor...

He jurado que no volvería a querer suicidarme pero me doy cuenta que lo he jurado por ellos, mis seres queridos. Los días que vine del hospital los tube muy cerca, ahora ya no tanto. Ver que cada uno hace su vida, sus rutinas... que me digan "sabemos que no volverás a hacerlo"... me causa dolor también. Quiero llorar cuando veo a todos felices. Quiero gritar basta! Pero es en ese mismo instante en el que me doy cuenta de que quien tiene el problema soy yo misma. Soy yo la que no sonrie, soy yo la que no es feliz, soy yo la que no encaja en este mundo...

Este domingo hará 2 semanas de mi suicidio fallido. Muchos os preguntareis si me arrepiento,si lo volverñia a hacer, si no...

Para empezar no volvería a hacerlo, aunque hay una pequeña parte de mi que me dice que lo haga y la controlo. Si no lo hago es porque mantengo la esperanza de que un dia todo esto que escribo sirva para contar mi experiencia y porque tengo fe en que voy a salir de esta y tener unos ingresses, ya sea autónoma o una simple trabajadora por otra empresa.

En segundo lugar. ¿Me arrepiento de mi suicidio fallido? Ahora mismo sí, pero no.

Sí que me arrepiento porque no podría seguir aquí contando mi experiencia y con ese hilo de luz que me cuesta tanto ver. Por el daño a los que más me quieren al notar mi ausencia.

No me arrepiento porque ahora mismo no tendria dolor, descansaría, no correría el tiempo, no tendria que demostrar nada, ni a mi misma ni a los de mi alrededor. No tendria que suportar frases que me ofenden cómo, "tu enfermedad nos quema a todos, estamos cansados ya o siempre estaras igual, así no puedes seguir". No habría nada más que silencio.

Si de algo me he dado cuenta es de que necesito ayuda. Necesito cambios en mi vida y en mi mente. Necesito aceptar que mis padres hacen su vida y no debo ir a cargo de ellos. Superarlo y afrontarlo. Aceptar cómo somos cada uno de nosotros. Aprender a saber auantar sola cuando tengo mis episodios de angustia tan graves, controlar mis bloqueos, mi todo.

Mi suicidio (Reflexion II)

"Mi desesperación me llebó al suicidio. Iba todo muy bien. Estaba mejor y veía un futuro."

La semana pasada quise hacer feliz a mi pareja y no decepcionarla. Fuí con él a ver los castells, fuí a la procesión de la Virgen... aguanté con un montón de gente alrededor. Cené 4 tapas en un restaurante, otro día fuí a un restaurante a cenar con él a solas.... la presión se apoderó de mi. No quería que me dejara... esa misma noche hacían un concierto. No quise ir y él se quedó conmigo. Nos levantamos y él se levantó mosca. La relación iba bien porque él cedía y cedía según él. Yo creo que también cedí. También hago cosas por él. 

Me ofusqué. Vi mi vida limitada siempre por la ansiedad, por el miedo a todo, al futuro, a ir lejos, a las responsabilidades... vi a mi pareja infeliz. No caigo bien a muchos de sus amigos, por la cual cosa siempre le digo que vaya él. En aquel instante ví que era un estorbo para su vida y su felicidad, un estorbo para mi familia que me mantienen al estar yo mal...me sentía inutil, tenia un dolor muy muy fuerte dentro de mi..una pena muy grande...y no me lo pensé 2 veces.

Más de una vez he tenido pensamentos suicidas, avisado a mis amigos de que me iba al cielo...pero esta vez fué diferente. No vi ninguna salida. Pensé que todos quedarían descansados. No quería sufrir más por amor. Miré maneras de morir sin sufrimiento por internet. Cogí ansiolíticos, no diré la cantidad... una botella de agua y fui tragando. No sé cuántas exactamente. Quería dormirme, entrar al coma...y del coma a la muerte. Cuando ya llebaba no sé cuantas pastillas me penedí de lo que estaba haciendo. Tuve a la mente la mirada de mi pareja...sus ojos...cogí el resto de pastillas y las tiré. 

Antes de esto escribí una carta explicando mi situación. Dije que era lo mejor para todos... y que porfin descansaría. Envié un whatsapp de despedida a mi padre y a mi hermano. Dije donde quería que me pusieran y cómo. 

Me dormí y me acuerdo de mi novio cogiendo todas las cajas y tocarme...después recuerdo la ambulancia y el tubo por la nariz que me hizo mucho daño...una botella de liquido negro... y luego ya mi ingreso en el hospital. Cuando fuí más conciente de todo me desesperé por ver a mi pareja...y no me dejaban llamarlo...él no quería hablar conmigo. 

Me desesperé mucho.... me volvía loca.... necesitaba a él... tenia un dolor muy grande dentro de mi. Estube horas gritando su nombre, pidiendo que lo llamaran... mi corazón no podía más. El dia siguiente por la tarde me trasladaron al Pere Mata, expliqué lo sucedido dije que no lo haría más y fuí a casa. Mi pareja no entendía mi desesperación. Me dijo que estaba agobiado y que quedábamos como amigos. La desesperación podía con todo. Llebo 4 dias comiendo muy muy poco. Ayer por la tarde me llamó mi novio y me hizo jurar que no lo haría más, que quiere más espacio en la relación y lo acepté. He podido dormir. 

Esta mañana cuando lo he llamado para decirle buenos días volvía a estar mal. Lo he visto dudoso. 

No sé valorarme. Me da miedo todo. Me arrepiento de lo que hice pero necesito ayuda. He pensado en encerrarme al Pere Mata...en irme a un centro budista... pero mi corazón siente mucho dolor y pena. Tanto tanto que no cabe dentro de mi. 

Veo mi futuro inestable con mi pareja porque no puede haber un punto intermedio con las cosas. La incertidumbre me mata... la ansiedad me tortura y me impide comer... y la pena me entierra.

Después de 4 días me he levantado para caminar por el piso. Me cuesta un poco. No quiero saber nada de nadie de mi entrono. Sólo mis padres y mi hermano. 

Que alguien me ayude a salir de esta. Sé que soy yo misma la que debo hacerlo...pero no veo motivación alguna y sólo veo miedo e inseguridades. Tengo miedo de volverme loca.

Porque el amor causa tanto dolor y porque el dolor crea tal desesperación...

Era una niña (Ansiedad ll)

"Era una niña de esas con el pelo largo y rubio, el flequillo cortado a lo recto, de ojos marrones verdosos y de piel blanca. Llebaba gafas y creía tener al mundo en mi mano..."

Me gustaba mucho la música, sobretodo cantar... estudiar inglés, la educación física y la plástica. Las matemáticas se me daban un poco mal.

Tuve un noviete a los 14 años, una "relación" de 4/5 meses. No lo quise nunca, creo que estube con él porque todas mis amigas tenian novio menos yo y no quise ser menos. Estubimos todo ese tiempo dándonos la mano y 4 besos, a esa edad supongo que lo normal. A día de hoy que tengo 25 años no lo considero ni novio... Terminé la ESO y me fuí a estudiar cocina a la ciudad de mi comarca. Vivía en un piso de alquiler compartido con otras chicas que estudiavan infermeria en la universidad. Fué entonces donde descubrí lo que era vivir sin mis padres, salir de fiesta y ligar de verdad. Digo la palabra "ligar" de verdad porque yo nunca había tonteado realmente con ningún chico. Tenía un montón de amigos y amigas. Considero que en mi adolescencia era muy popular. Me caracterizaba mi orgullo, mi chulería y el riesgo. Nada ni nadie me daba miedo.

Recuerdo que me gustaba el chico más popular de la clase, de 60km al sur de mi población. Él era adoptado y de una familia que posee un gran almacén donde cargan naranjas los camiones. Tienen fincas con naranjos, etc...

Era un chico de piel morena, pelo negro, que consumia drogas, tenia un audi y muy simpático...

A mitad curso nos dimos unos besos, nos abrazábamos, me llebaba a todas partes...hasta que un dia el llebaba un colgante de oro en su piel morena, cogí la placa de oro y leí el nombre de una chica. Resultó que hacía 3/4 años que tenía pareja. Me quedé perpleja, lo dejé y fuímos amigos el resto de curso. Por suerte la cosa no fué a más...

La relación con mi familia era mínima. Hablaba por teléfono con mi padre que es con el que más apego tenía, pero no lo veía. Se mataba a trabajar con el camión para acontentarnos a todos. Mi hermano en aquel entonces era mi protector, mi todo.. y mi madre, siempre a sido de carácter frío. Nos odiábamos. Siempre la he sentído muy lejana aunque a día de hoy la siento más cerca.

Me acuerdo que era un día de primavera. en aquel entonces me gustaba mucho salir de casa, no paraba quieta. Fué esa primavera la que por primera vez me enamoré con todo corazón y alma.

La situación con mi madre era horrible.

Yo tenía unos 15/16 años y a día de hoy recuerdo perfectamente la etapa entre los 12/17 años. En mi cabeza aún veo a mi madre gritándome, siempre insultándome, todo el dia. Me decía que era tonta, gilipollas, que nunca iba a servir para nada y me decía puta.... eran unos insultos contínuos que cuando ya llebas unos meses oyéndolos te acaban afectando. Aún me acuerdo cuando me dijo que se penedía de haberme parido, que iba a ser una desgraciada para toda la vida...

Mi madre nunca jugó conmigo cuando yo era pequeña. Eso sí, a cuidado de mi y de mi hermano y no nos ha faltado nada. Se pasaba el día diciéndome que tenia que hacer y cómo, y ella detrás mio supervisaba todo. Cuando algo no estaba como ella queria te gritaba y te isultaba. A mi parecer siempre ha tenido algunas obsesiones, no sólo conmigo sino con la limpieza también...

Llegó un punto la relación que los vecinos oían los gritos y los insultos. Con 12/13 años aguanté, pero con 16/17 ya no. Salió de mi una ira hacia ella que me veía capaz de matar-la. Le deseaba todo el mal. No la quería y cuando ella me insultaba de nuevo y me gritába al final la empujaba y la empastré a la pared más de una vez.

Yo tenía una depresión muy grande. Me pasé muchisimas noches llorando y sobretodo me sentí muy sola. Mi hermano estudiaba fuera y no lo veía. Mi padre tampoco estaba y mi madre era como vivir en el infierno en aquel entonces. Ahora tengo relación, me he perdonado a mi misma y la he perdonado aunque no me lo haya pedido. Ella sigue sin aceptar el problema pero yo tenía que solucionarlo y la única manera que tenía ya que ella no queria ir a una terapia familiar, era encontrarme a mi misma y perdonarla. (8 años después)

Una mañana, creo que un sábado iba a ducharme. Me quité la ropa y entré a la ducha. Me dolía mucho la cabeza. Nada más entrar a la ducha empezó de nuevo a insultarme y le pedí des de la ducha que porfabor se callara. No fué así. Insistí en que porfabor parase de decirme que era una desgraciada, que no servia para nada y que mi familia se avergonzaban de mi... no se calló.

Noté un tirón a las dos piernas a la vez, una rampa. Los brazos se escogían en forma de v. Los dedos rígidos, sin poder cerrar las manos. El corazón latía muy fuerte y rápido. La cara se me inmobilizó. Pensé por un momento que me cogía un ictus y barbuceé como pude y flojito des de la ducha "mama ven". Estaba como una barra de hierro sin poder doblarme. No podía ni cerrar el agua ni salir de la ducha. Cogió una toalla, se puso a llorar y llamó a la ambulancia. Esos 5 minutos que tardó la ambulancia en llegar mi cuerpo volvió a la normalidad. Seguía sintiéndome "rara". Me sentía muy muy cansada. Me dolía mucho toda la musculatura. Subió el médico y la infermera, el camillero... y me quisieron mirar el azúcar. Tube el acto reflejo de darle una patada cuando me pinchaba en el dedo. Lo hize sin querer y también se pinchó ella, recuerdo que se asustó mucho porque no llebaba los guantes puestos. Me dijeron que lo que habia sufrido se llamaba "crisis de ansiedad".

Fué a partir de aquí que siguió sucediéndome hasta padecer un trastorno (ansiedad generalizada / agorafóbia) y distímia (depresión + 4 años).  A día de hoy estoy luchando contra todo esto. Ya llebo 8 años y voy progresando.

P.D: A todos los que luchan, con mucho cariño...

Pedacitos de colores (Reflexión I)

Reflexión I

Despierta! Levántate y limpiate la cara. Luego lávate los dientes, peinate y hazte la ralla en los ojos como hicístes una vez...¿Por qué no? Ponte los tejanos y el jersey con las botas de color marrón que te gustan tanto y siéntate en la cama. Para un segundo... 

Respira, sonríe y cierra los ojos. 

¿Dime, qué ves? Oscuridad, con "pedacitos de colores"...

Mi vida dejó de ser vida por unos años, para ser más exactos 7. Con 17/18 años se convirtió en rebeldía, dolor... luego angustia, llantos, ataques de pánico, crisis de ansiedad y miedo al miedo. Estoy haciendo un cambio personal bueno y difícil en el que manda sólo el tiempo. Dónde antes no veía salida alguna ahora veo un camino estrecho, largo, oscuro, con senderos y acantilados, con pocas farolas para iluminarlo, pero veo un camino que deseo que todo el mundo encuentre en sus vidas.  Me gustaría que todo fuese fácil y rápido, pero cada vez me doy más cuenta de que cada cosa lleba su tiempo. 

Me he sentido atada por mucho tiempo. El miedo me ha hecho perder muchos momentos que habrían podido ser buenos o no. Estoy en un momento de autoanálisis y reflexión. 

Creo que después de tantos años empieza a ser hora de pensar en el por qué de las cosas. Qué hay detras de cada crisis de ansiedad? El miedo. ¿Pretendo huír del miedo? ¿Huír de mi misma? El augmento de la paroxetina me va bien. Estoy a punto de eliminar por completo el lormetazepam y las 3 dosis de alprazolam de 0,5mg han pasado a ser de 0.25mg aunque sigo con toda la demás medicación. Mi mente no se emparanoia tanto. Me pasaba el día pensando cuando terminaría mi vida, cuando terminaría el miedo, si me encerrarían a un manicomio o no.... debatiendo en mi cabeza mil preguntas sin respuesta.

Hoy afirmo que quiero recuperar mi vida. Quiero superar mi agorafóbia, mis crisis y mis ataques de pánico. Quiero asimilar que de mi vida mando yo y yo puedo. Quiero disfrutar comiendo, quiero poder realizar mis aventuras de viaje en otro país, no ahora...sino cuando lo supere y quiero mirar por mi de una vez por todas. Nadie va a mirar por nosotros mismos, sólo nosotros. Debemos dedicar unos minutos al dia para relajarnos. Unos minutos para no pensar en nada. Personalmente me funciona escuchando sonido de lluvia y truenos. Cada dia debemos ser un poco más fuertes. Después de 7 años he superado entrar a un supermercado y al cine. Ahora sólo falta superar el pánico a volar en avión, pánico a estar sóla y que me pase algo, pánico a los lugares subterraneos....

Sólo deciros que no me rindo. Siento como si estubiera luchando conmigo misma. 

Vivir no siempre és posible; existe vida sin poder ser vivida.  Es importante recordar lo que has vivido y darte cuenta de todo lo que has pasado, junto con los momentos que has evitado vivir y de ésta manera terminar leyendo mi blog. 

Seguiré escribiendo....No estáis sólos y si cerraís los ojos vereís eso, pedacitos de colores.

Corazón de plastilina

Con el portátil en mis piernas, mi pijama de búhos, una pierna enredada con una sábada y con el pelo recogido voy a escribir, una vez más un nuevo día en Cenizas en el Cielo.

En diciembre del 2015 dejé atrás una relación de 4 años. La verdad es que el último año era horrible. Hasta el punto que dedicimos hacer cada uno su camino ya que no seguíamos enamorados y cada uno hacía su vida des de hace ya unos meses atras. Lloré muchísimo y con una ansiedad enorme mucho antes de la ruptura. En diciembre, el día de fin de año preparé todas mis cosas para marcharme a mi casa el dia siguiente y ese día ya no lloraba. Recuerdo que lo abracé, lo miré y le dije que cuidara a la gata persa que le había regalado la navidad anterior. Todo estába muy hablado ya. Entre nosotros no quedaba nada más que la melancolía de haber sido compañeros de viaje durante 4 años y tanto el uno como el otro vimos que era lo más sensato hacer. 

El día 1 de enero volví a casa de mis padres y disfruté con mi familia las fechas de reyes. Recuerdo que todo el mundo decía que me veían mejor, más feliz, más sonriente y familiar ya que los últimos 4 años para nada fuí familiar, el último año ni mucho menos era feliz. 

El último año de la relación, cuando las cosas iban tan mal y cada uno hacía su vida, me preguntába mil veces en la cabeza preguntas que quise hacerle a mi primer novio, el cuál fué el que me marcó más al ser la primera vez que te enamoras. 7 años después quería saber cómo estaba, qué era de su vida, tener la charla que toda pareja tiene cuando lo dejas y él y yo no pudimos tenerla porque llorábamos nada mas mirarnos. En enero cuando volví con mis padres le mandé un mensaje y quedé con él. Lo tube frente a mi, después de 7 años sin hablarle...sin vernos. Le pregunté cómo estba y como estaba su familia. Su padre falleció. Después de las típicas preguntas que haces cuando hace muchos años que ni hablas ni ves quise aclarar si realmente me puso los cuernos cómo me dijeron sus amigos. Me dijo que después de tantos años no tenía por qué mentirme y que no. Me sorprendí. Pregunté un par de cosas más que quería saber y fué a partir de aquel dia que empecé a hablar con él. Había muchos sentimientos confundidos y rebueltos. No olvidaba que lo dejé por muchos motivos, entre otros el alcohol y la ludopatía. Los dos dejamos claros que no podíamos volver porque enamorados ya no lo estábamos y todo habia cambiado mucho des de entonces, pero el tonteo siguió hasta tal punto que en marzo volvimos a quedar y nos dimos un beso. Me dijo que todo habia cambiado y que volviera con él..que encontrarnos después de 7 años no era casualidad. Tenia mi cabeza echa un lio, era mi primer amor..la persona que tanto quise y que no quiso volver conmigo en su momento, la persona que si la veía lloraba por no poder estar con él.... Empezó el tonteo enserio y nos vimos un par de noches. 

Simpre había deseado ese momento pero mis besos hacia él ya no sentían. No había deseo. Había alegria al verlo pero nada más. Seguimos hablando y quedando para dar algún paseo pero las cosas estaban turbias. No me sentía para nada segura.

El 11 de abril con la broma entre família, empezó un tonteo con un amigo de mi hermano. La cosa está en que le expliqué todo sobre mi primer novio, que nos hablábamos, que habían pasado muchos años, que llebaba toda la vida esperando ese momento y al final me sentía rara cuando estába con él, que los besos no tenian sentimiento...

El deseo con el amigo de mi hermano era enorme. Los días iban pasando y mi primer novio me decía que tenia que estar con él ya que era el amor platónico de mi vida...y el otro auantando que yo hablara con los 2. Nunca me habia pasado antes una situación así. Me dí cuenta de que con dos meses  me habia empezado a enamorar del amigo de mi hermano. Así que tomé la decision de decirle a mi ex lo justo, que él mismo veía que durante esos meses de tonteo que ni tenia intenciones de acostarme con él, ni de besarlo, ni sentia "amor". No había nada más que mesajes de whatsapp con sentimientos rebueltos mientras que con el amigo de mi hermano habia deseo, ganas de vernos, abrazos con sentimientos, miradas que nos derretiamos, como yo digo; empezó a haber "amor".  

Decidí dejar atrás a mi primer ex pensando que segundas partes nunca fueron buenas y pensando que él aún no habia superado algun problemilla. Empecé mi camino junto el amigo de mi hermano, de profesión transportista como mi padre y mi hermano. Empecé porque ví que me deseaba, su mirada me conquistó, sus besos, sus abrazos, me trataba como una reina...ví que siendo más pequeño que yo no pasaba absolutamente nada. Confiaba con él. Deseaba que llegara el fin de semana y fundirme en sus brazos...

Ahora hace 5 meses que nos conocemos y 3 meses y medio como pareja. Lo he ayudado cuando me ha necesitado. Le he abrazado, le he besado y le he secado las lágrimas mil veces. Le ayudé con las tareas de la casa cundo regresaba los findes de semana del camion. Es muy joven y ha perdido a su madre muy joven. Estos 3 meses hemos hecho cosas juntos, hemos ido a sitios, charlamos muchisimo, nos lo contamos todo, nos desamos...,,
Estas últimas semanas que él las pasó un poco mal lo abracé y intenté ser más cariñosa de lo normal. Le doy besos en la nariz, frente y moriditas en las costillas. Cada noche que estoy con él lo miro a los ojos y le digo lo mucho que lo amo.

Hace un par de semanas vino una chica francesa mucho más joven que yo de vacaciones al pueblo y un amigo suyo le envió un whatsapp diciéndole que esta chica preguntaba por él y que quería verle..y su amigo le dijo que no tenia cojones de ir al bar a verla...
Me sorprendió el mensaje y pregunté por esa chica. La respuesta fué que era un ex rollo que tubo el verano pasado. No dijo nada más. Obviamente sudó de la chica y pasó el fin de semana con migo. 

Que casualidad que este domingo encuentro un mensaje en facebook, de él diciéndole a la francesa que se encontraba con el camión en un polígono de Cestas (cerca de Burdeos, Francia) que si tenia coche y que si podía ir a recogerlo.... Por suerte la chica le contestó la mañana siguiente y no quedaron ni hicieron nada...
Este mensaje es de junio. Yo, en aquel  entonces era cuando hablava, tan sólo hablaba con mi primer ex de como me iba todo y en todo momento él sabia las conversaciones. Yo le contaba todo lo que hablabamos. Él, nunca me dijo nada de esta chica francesa, NUNCA...y yo, que no escondía ni antes ni ahora...lo besaba mirando sus ojos que decíamos que lo sabíamos TODO del uno del otro....y ha resultado no ser así por esta simple tonteria de no decirme las cosas.

Comprendí que no tenía por qué enfadarme si no éramos novios oficiales y si no había echo nada. El enfado me vino porque me ocultó toda esta información que me he encontrado yo de chiripa en su mobil con él a mi lado. No entendía por qué ni siquera me lo había ocultado cuando yo en todo momento le enseñaba las conversaciones con mi primer ex. ¿Por qué antes de tomar en serio la relación no me dijo...oye, mira...iba con el camion me mosqueba que hablaras con tu ex y mandé este mensaje pero no paso nada,,y ya está...? El domingo me sentí engañada. El trabaja con el camión y yo confiaba con él. mi família són transportistas y estoy orgullosa de ellos. Respeto muchisimo este trabajo y debe haber una confiamza absoluta. Yo la tenia... porque siempre fuí transparente en todo. Me imaginé que estaba durmiendo en un polígono en Burdeos... no queriendo quedar con otra. Siempre había pensado que me lo había contado TODO. Me enfadé tanto que le dije que se había terminado. Había ido todo el verano con el camion a francia y que al esconderme este mensaje yo desconfiaba...
Pues nada....a los 20 min se va a decirle a mi hermano que lo hemos dejado. ¿Qué pinta aquí mi hermano? Y le dice que yo tonteaba con unos cuantos que le molestó..que envió un mensaje a una chica, que lo he leido y que lo he dejado.... También llama a su hermana y le dice lo mismo...sin comentarios.

Por si fuera poco, yo derrumbada llorando por que me sentí engañada llamandolo y él sudando de mi....y yo que me subia por las paredes... Que no me dice que haberlo dejado es lo mejor que podiamos hacer, que el no estaba bien y que yo lo he cambiado??????! cuando estábamos el día antes estupendamente enamorados....y me suelta esto? gritándome...que si no se tiene que bajar los pantalones, que yo también he echo mal y no asumo las cosas....como un crio. Hacia AÑOS que no me pasaba algo así. Una decepción total. Por la noche....me dice que perdón, y yo de volver a estar juntos. dijimos que si...que nos queriamos...vale hasta aqui perfecto. 2 horas más tarde, me dice que lo quiere dejar que no esta bien conmigo.....booooom mi corazón otra vez echo mierda...hablando y hablando..venga va que lo vamos a solucionar...y si. Nos acostamos a dormir. Mis ojos no se podian abrir de tanto llorar. Me envia un whatsapp a las 4 de la marugada que no puede dormir, nos llamamos y me dice que me deja de nuevo...y me trata fatal eh...pero como una remierda. antes de colgar otra vez...bueno va...lo intentaremos. 

Me levanto destrozada y me llama a gritos de que ya esta bien, que me estoy pasando, que él no quiere tener que dar explicaciones a nadie de lo que hace. Que él tiene que pensar por él y que se acabó, todo a gritos, de malas maneras, que no le llame "cari" que ya esta bien la cosa...flipando. Yo fatal...con la ansiead y depresión.

Si llego a encontrar una cuerda al campo el domingo me hubieran encontrado colgada y descansando y lo juro por lo que más quiero.

A las dos horas me dice vamos a intentar....yo....destrozada como una loca, sin poder ni abrir los ojos de llorar...voy de urgencias al centro de salud mental para que me retoquen la medicación y porque tengo pensamientos suicidas en exceso...me había dejado y vuelto nose cuántas veces. Me dicen que debería ingresar, que el ingreso es voluntario pero la ALTA hasta que no te ve bien el medico, NO. Decido aceptar en cambio de medicación pero no ingresar. Llego al pueblo y mi madre esperandome. Yo echa polvo..me llama él..me pregunta si estoy mejor..que me quiere..que siente mucho haberme tratado así, que quiere intentarlo y luchar por estar juntos. De repente se pone a chillar diciéndome que lo hago muy grande, que de que voy, que no lo llame más que esta vez si se acabó para siempre, que he cambiado su forma de ser, que no es él por mi culpa que lleba vida de casado....
Con sólo 3 meses...FLIPANTE. Con lo bien que estoy yo en casa con peli sofa y manta por las noches, ahora me dice vida de casada....

Pero yo le quiero, lo sabe... y se lo digo. Al igual que le suplico que esté conmigo porque lo necesito a mi lado y que no me merezco ese trato tan rastero y tan mierda..,que sólo he tenido ojos para él y para que esté bien hasta cuando se lo pasa mal. Que yo no lo trato asi de mal, que yo no me lo merezco y lo acepta. seguimos juntos.

Por la tarde al cabo de 4 horas. Me llama hablando calmado y me dice que todo le va grande, que no puede estar conmigo que no esta bien...Me quedo en shock y flipando por todo lo que me dice, porque hace tan sólo un mes que trabaja cerca de casa, que antes nos veíamos menos, siempre quiere estar conmigo, ir al campo, a la montaña...mirar pelis, comer juntos...hacer tareas juntos... y de repente toda esa información de que yo lo habia cambiado. ALUCINANTE. Pero cómo una imbecil le suplique que se calmara que todo esto pasará, que hemos estado muy bien juntos y que no lo envíe a la mierda asi de rápido...

Enfin. HOY no me ha dejado. Seguimos juntos, haber hasta cuando porque una se cansa...y las cosas le duelen...cuando no las comprenden aún duelen más.

Que cuando 2 se aman desean estar juntos y pasar lo que tenga que pasar juntos. Se nota la falta de experiencia con las relaciones aunque haga muy mal decir...
Esto ha sido una gilipollez, cuando venga una crisis fuerte de pareja a saber que hará...

Ojalá se dé cuenta, que lo que hace una de dos; o es de crios o no sabe lo que quiere. Haber cuanto le dura...

Porque mi corazón tampoco es de piedra, quizás sea de plastilina...

Los deseos no se cumplen

Mi corazón ya ha parado. Ya no aguanta más. Deseo con todas mis fuerzas llorar pero mis ojos tampoco pueden soltar lágrimas. Todo en mi esta tranquilo, como nunca antes. Ya no tengo espacio en mi cabeza para pensar en nada más. Des de el último día que escribí he estado muy mal con ataques de ansiedad muy fuertes y madrugadas llorando, pero hoy ya no. Ni ayer. Mi cuerpo se ha cansado ya. Mi mente ya no aguanta. Tan incomprendida por los demás que aún me mosquea más. Me mosqueaba, ya no. Ahora todo me da igual. No tengo ilusión de nada. Pocas cosas me hacen reír. No pienso en hacer cosas ni con obligaciones. Ya me da igual. Noto que mi cara me pesa. Mis ojos también me pesan, mis piernas...pero ya me da igual también. Estoy en silencio tumbada en mi cama escribiendo y oigo el latir de mi corazón, tan tranquilo...

Mi mente me mata. Cosas que no quiero recordar, imágenes que quiero olvidar y situaciones simples que mi cabeza les da las mil y una vueltas. Dolor, impotencia.

Me pregunto todo el rato cuando va a terminar todo esto. Nada me importa ya. Quizás, mi familia un poco pero nada más. No tengo propósitos. No tengo ganas de reír. No me concentro. Me hablan y ni me entero. Me cuesta mucho memorizar. Me siento como dentro de una burbuja a mi mundo, sin querer saber nada de lo que pasa a fuera. Me complace estar sola, el silencio, ir en bragas por casa si me da la gana. Me gusta salir a la terraza a que me toque el aire fresco en la cara, me gusta regar las flores y me gusta que llueva. Mis mejores noches són las que hay tormenta aunque hay sólo 3 veces al año y mi estación favorita es el invierno. 

Estoy harta. Me esfuerzo muchisimo para salir de ésta pero esta vez se me hace muy cuesta arriba de nuevo. Ya no digo la palabra "no puedo". Ahora ya me callo. Ahora me siento atrapada dentro de "vida". Quizás una vida que no está echa para mi, una vida que no comprendo, una vida que no sé porque me hace esto. Esto a mi no me hace más fuerte, esto a mi me mata y deseo que se acabe muchas veces. Deseo mil cosas, pero nadie puede entenderlas. ¿Cómo puedo quitarme esto de encima? He pensado mil veces que mi vida no va a acabar bien. De ser a si, que nadie se sienta culpable de nada. La culpa es mía por no superar las cosas aunque pasen cien años. Que nadie solte una lágrima por mi y que nadie me traiga flores. Las flores se dan cuando se tienen que dar no el dia en que me muera, y mis cenizas cómo bien dice mi blogg; debajo del cielo.

Deseo no tener ansiedad nunca más. Deseo no tener miedo al tener que trabajar. Deseo hacer una vida normal, sonreír, poder ir lejos de casa sin pensar en que me va a pasar esto o lo otro. Deseo estar tranquila y encontrar sentido a la vida. 

Deseo ser feliz, pero los deseos.... no se cumplen...

A 11.000km de aquí, al cielo. (Ansiedad 1)

Muchas veces queremos decir mil cosas y no las decimos por miedo. Muchas veces tenemos 50mil preguntas y curiosidades para responder y no nos atrevemos. Otras veces desearíamos hablar y soltar por la boca todo lo que quisiéramos y más.

A veces, tan sólo a veces me sabe mal preguntar y hablar con naturalidad de ciertas cosas por miedo a recordar algo que no desean, por miedo a herir...pero necesito soltar todo lo que pasa por mi cabeza ahora mismo, así que lo voy a escribir.

Mi primera vez que me mediqué el trastorno de ansiedad generalizada/fóbico y depresión no pensaba llegar a los 23 años. He sufrido temporadas muy malas. Estos últimos 7 años he tenido varias veces recaídas. Temporalmente he estado meses sin poder dormir por las noches. Hubo un momento que mi cuerpo no sé cómo se levantaba. No dormía, comía bien pero iba muerta. Aparentemente se me veía quizá un poco cansada y al principio de medicarme parecía una boba. Una cosa era lo que yo aparentaba y la otra era cómo estaba yo por dentro. Mi corazón se aceleraba nada más abrir los ojos. Mis piernas estaban cansadas, me dolía la musculatura. Mis brazos me pesaban. Mi pecho parecía que en algún momento u otro estallaría y que me marcharía de este mundo; a 11.000km de aquí, al cielo.

Es una sensación muy mala. Un dolor inexplicable. Al principio te asustas, asimilas y lo aguantas, pero cuesta mucho. Sólo deseas ocupar la mente con lo que sea. Te pasas los meses preguntándote a ti misma...¿por qué a mi? Llega un momento que las simples tareas del hogar no las puedes ni hacer porque te cansas. Deseas estar tumbada y descansando, pero cuando llega la noche no puedes! No puedes dormir, es imposible! Así que te levantas porque tu cuerpo te traiciona y tus piernas necesitan moverse aunque tu no quieras. Los nervios, musculos..todo duele mucho, cómo un tirón que no se va. Manos, brazos, cara, piernas.... Todo el día mal. Todos los días mal. Mentalmente estás echa polvo. Mis padres saben lo que tengo, viven la malaltia conmigo y saben lo que es, pero no lo que se siente ni cómo se vive. Vas dejando de hacer cosas, de ir a sitios, de cenar en restaurantes con amigos...y cuando lo haces es para complacer a los demás pero tu estás destrozada. No puedes hacerte cargo de nada. Te limitas a dar buena cara a tu familia para que no sufran y hacerles felices. Cuando debes dar la talla haciendo algo te autoanimas mentalmente y lo haces perfecto. Pero luego estas 3 dias muerta. Y esque el dolor es tan grande.... y la sensación es tan mala.... y lo que se siente es tan inexplicable que por mil palabras que escriba no se va a saber lo que se siente. Por si fuera poco acabas sumando depresión. Te tomas la medicación y te acuestas pensando que mañana será otro día de mierda. Que todo seguirá igual. Encima te sientes sola, incomprendida, todos saben lo que tienes pero te tratan igual, obviamente...lo malo es que te exigen igual sin darse cuenta y esto a ti te duele.

Tomé mi medicación y aún la sigo tomando. 3 tomas al dia de alprazolam de 0,5mg. 1eutirox 50mc, 1 lamotrigina de 100mg 1 paroxetina de 20g, 1 mirtazapina de 15mg, 1 lormetacepam de 2mg y Diacepam de 5mg en casos que ya no puedes más ni con tu cuerpo ni con tu día a día. 

El cuerpo va aceptando tu medicación y llega un punto que luego sólo la notas cuando se hace la hora y no te la has tomado, ya que cuando ya llebas mucho tiempo con ella puede crear dependencia. El diacepam cada vez que te lo tomas, notas debajo la lengua como se deshace. Deja un sabor amargo y asqueroso y luego tu cuerpo se para....se relaja. Te observas y te notas la habla lenta, con un pequeño retraso que tu sí lo notas y los otros quizá no, a no ser que sea muy exagerado. Te fijas en todo. Tu cuerpo esta relajado... respiras profundamente pero por dentro, estas igual y te ves "atrapada" en tu cuerpo sin poder salir. Deseas morir muchas veces... y más cuando ya pasan los 3 primeros años así. 

Ahora llebo 7 años. Este mes hará 9 meses sin mis días así de malos, pero soy consciente de que antes del año quizá me vuelva a suceder. Como cada año.

Me han hablado de ti aunque yo también pregunte...aunque a veces con ese temor a recordar algo que no se desea quizás. No por ser un mal recuerdo, si no por tu ausencia. Me han contado lo que tenías, cómo te veían, cómo eras...

Hablan de ti con mucho orgullo y te echan de menos, cómo no. 
¿A qué viene todo esto? A que hoy he visto Diacepam 5mg tabletas enteras gastadas. Nose cúantos debías tomarte...ni cómo podías hacer todo lo que me cuentan porque yo no puedo hacer nada cuando me tomo más de 1 diacepam al día. Ni lavadoras, ni cocinar, ni limpiar....

Ellos han vivido contigo, han estado contigo, han sufrido contigo pero..no han sentido. Sólo aquellos que lo sufren saben lo que es y me ha dolido ver que tomábas más de 1 Diacepam al día entre toda la otra medicación. Cuando yo me tomo 1 Diacepam es cuando te rindes ante el dolor. Cuando dices.."ya no puedo más, voy a tomarme el diacepam para poder descansar". Cuando estas destrozada que cuesta ver la salida...

Desconozco si te hubiera caído bien o no. También desconozco cómo pensábas las cosas, cómo las vivías... Creo que te fuístes dando una lección a todos. A los que te conocían y a los que no. No sé cómo irán las cosas. Si te soy sincera tengo un poco de miedo. Miedo a hacer daño a quien no se lo merece y miedo a hacerme daño yo misma. Miedo por hacer sentir limitado a quién no se lo merece. Tengo miedo al miedo, así que vivo el momento. Estoy segura de que me entiendes. Estés o no estés. Él dice entenderlo, pero seguro que tu sabiendo lo que una siente comprenderás mejor los miedos y los dolores que ni mucho menos, alcanzan a tanto diacepam al día entre otras cosas.

Hago las cosas cómo puedo y ayudo cómo puedo. A veces bien y otras miro por mi. Él es muy indeciso, nervioso e impulsivo... pero le compensan sus miradas, sus abrazos, sus frases sinceras y su buen corazón. Hace mucho por los demás y debería hacer un poco más para él. Te echan de menos aquí... me alegra ver que día tras día me cuenta siempre buenos momentos de vosotros juntos. Siempre buenos momentos... 

Me puedo imaginar cómo eras; por el bacío tan grande que le has dejado, por cómo te llora y por cómo te recuerda vaya dónde vaya...

Posdata: a 11.000km de aquí, al Cielo s/n