Pedacitos de colores (Reflexión I)

Reflexión I

Despierta! Levántate y limpiate la cara. Luego lávate los dientes, peinate y hazte la ralla en los ojos como hicístes una vez...¿Por qué no? Ponte los tejanos y el jersey con las botas de color marrón que te gustan tanto y siéntate en la cama. Para un segundo... 

Respira, sonríe y cierra los ojos. 

¿Dime, qué ves? Oscuridad, con "pedacitos de colores"...

Mi vida dejó de ser vida por unos años, para ser más exactos 7. Con 17/18 años se convirtió en rebeldía, dolor... luego angustia, llantos, ataques de pánico, crisis de ansiedad y miedo al miedo. Estoy haciendo un cambio personal bueno y difícil en el que manda sólo el tiempo. Dónde antes no veía salida alguna ahora veo un camino estrecho, largo, oscuro, con senderos y acantilados, con pocas farolas para iluminarlo, pero veo un camino que deseo que todo el mundo encuentre en sus vidas.  Me gustaría que todo fuese fácil y rápido, pero cada vez me doy más cuenta de que cada cosa lleba su tiempo. 

Me he sentido atada por mucho tiempo. El miedo me ha hecho perder muchos momentos que habrían podido ser buenos o no. Estoy en un momento de autoanálisis y reflexión. 

Creo que después de tantos años empieza a ser hora de pensar en el por qué de las cosas. Qué hay detras de cada crisis de ansiedad? El miedo. ¿Pretendo huír del miedo? ¿Huír de mi misma? El augmento de la paroxetina me va bien. Estoy a punto de eliminar por completo el lormetazepam y las 3 dosis de alprazolam de 0,5mg han pasado a ser de 0.25mg aunque sigo con toda la demás medicación. Mi mente no se emparanoia tanto. Me pasaba el día pensando cuando terminaría mi vida, cuando terminaría el miedo, si me encerrarían a un manicomio o no.... debatiendo en mi cabeza mil preguntas sin respuesta.

Hoy afirmo que quiero recuperar mi vida. Quiero superar mi agorafóbia, mis crisis y mis ataques de pánico. Quiero asimilar que de mi vida mando yo y yo puedo. Quiero disfrutar comiendo, quiero poder realizar mis aventuras de viaje en otro país, no ahora...sino cuando lo supere y quiero mirar por mi de una vez por todas. Nadie va a mirar por nosotros mismos, sólo nosotros. Debemos dedicar unos minutos al dia para relajarnos. Unos minutos para no pensar en nada. Personalmente me funciona escuchando sonido de lluvia y truenos. Cada dia debemos ser un poco más fuertes. Después de 7 años he superado entrar a un supermercado y al cine. Ahora sólo falta superar el pánico a volar en avión, pánico a estar sóla y que me pase algo, pánico a los lugares subterraneos....

Sólo deciros que no me rindo. Siento como si estubiera luchando conmigo misma. 

Vivir no siempre és posible; existe vida sin poder ser vivida.  Es importante recordar lo que has vivido y darte cuenta de todo lo que has pasado, junto con los momentos que has evitado vivir y de ésta manera terminar leyendo mi blog. 

Seguiré escribiendo....No estáis sólos y si cerraís los ojos vereís eso, pedacitos de colores.

Corazón de plastilina

Con el portátil en mis piernas, mi pijama de búhos, una pierna enredada con una sábada y con el pelo recogido voy a escribir, una vez más un nuevo día en Cenizas en el Cielo.

En diciembre del 2015 dejé atrás una relación de 4 años. La verdad es que el último año era horrible. Hasta el punto que dedicimos hacer cada uno su camino ya que no seguíamos enamorados y cada uno hacía su vida des de hace ya unos meses atras. Lloré muchísimo y con una ansiedad enorme mucho antes de la ruptura. En diciembre, el día de fin de año preparé todas mis cosas para marcharme a mi casa el dia siguiente y ese día ya no lloraba. Recuerdo que lo abracé, lo miré y le dije que cuidara a la gata persa que le había regalado la navidad anterior. Todo estába muy hablado ya. Entre nosotros no quedaba nada más que la melancolía de haber sido compañeros de viaje durante 4 años y tanto el uno como el otro vimos que era lo más sensato hacer. 

El día 1 de enero volví a casa de mis padres y disfruté con mi familia las fechas de reyes. Recuerdo que todo el mundo decía que me veían mejor, más feliz, más sonriente y familiar ya que los últimos 4 años para nada fuí familiar, el último año ni mucho menos era feliz. 

El último año de la relación, cuando las cosas iban tan mal y cada uno hacía su vida, me preguntába mil veces en la cabeza preguntas que quise hacerle a mi primer novio, el cuál fué el que me marcó más al ser la primera vez que te enamoras. 7 años después quería saber cómo estaba, qué era de su vida, tener la charla que toda pareja tiene cuando lo dejas y él y yo no pudimos tenerla porque llorábamos nada mas mirarnos. En enero cuando volví con mis padres le mandé un mensaje y quedé con él. Lo tube frente a mi, después de 7 años sin hablarle...sin vernos. Le pregunté cómo estba y como estaba su familia. Su padre falleció. Después de las típicas preguntas que haces cuando hace muchos años que ni hablas ni ves quise aclarar si realmente me puso los cuernos cómo me dijeron sus amigos. Me dijo que después de tantos años no tenía por qué mentirme y que no. Me sorprendí. Pregunté un par de cosas más que quería saber y fué a partir de aquel dia que empecé a hablar con él. Había muchos sentimientos confundidos y rebueltos. No olvidaba que lo dejé por muchos motivos, entre otros el alcohol y la ludopatía. Los dos dejamos claros que no podíamos volver porque enamorados ya no lo estábamos y todo habia cambiado mucho des de entonces, pero el tonteo siguió hasta tal punto que en marzo volvimos a quedar y nos dimos un beso. Me dijo que todo habia cambiado y que volviera con él..que encontrarnos después de 7 años no era casualidad. Tenia mi cabeza echa un lio, era mi primer amor..la persona que tanto quise y que no quiso volver conmigo en su momento, la persona que si la veía lloraba por no poder estar con él.... Empezó el tonteo enserio y nos vimos un par de noches. 

Simpre había deseado ese momento pero mis besos hacia él ya no sentían. No había deseo. Había alegria al verlo pero nada más. Seguimos hablando y quedando para dar algún paseo pero las cosas estaban turbias. No me sentía para nada segura.

El 11 de abril con la broma entre família, empezó un tonteo con un amigo de mi hermano. La cosa está en que le expliqué todo sobre mi primer novio, que nos hablábamos, que habían pasado muchos años, que llebaba toda la vida esperando ese momento y al final me sentía rara cuando estába con él, que los besos no tenian sentimiento...

El deseo con el amigo de mi hermano era enorme. Los días iban pasando y mi primer novio me decía que tenia que estar con él ya que era el amor platónico de mi vida...y el otro auantando que yo hablara con los 2. Nunca me habia pasado antes una situación así. Me dí cuenta de que con dos meses  me habia empezado a enamorar del amigo de mi hermano. Así que tomé la decision de decirle a mi ex lo justo, que él mismo veía que durante esos meses de tonteo que ni tenia intenciones de acostarme con él, ni de besarlo, ni sentia "amor". No había nada más que mesajes de whatsapp con sentimientos rebueltos mientras que con el amigo de mi hermano habia deseo, ganas de vernos, abrazos con sentimientos, miradas que nos derretiamos, como yo digo; empezó a haber "amor".  

Decidí dejar atrás a mi primer ex pensando que segundas partes nunca fueron buenas y pensando que él aún no habia superado algun problemilla. Empecé mi camino junto el amigo de mi hermano, de profesión transportista como mi padre y mi hermano. Empecé porque ví que me deseaba, su mirada me conquistó, sus besos, sus abrazos, me trataba como una reina...ví que siendo más pequeño que yo no pasaba absolutamente nada. Confiaba con él. Deseaba que llegara el fin de semana y fundirme en sus brazos...

Ahora hace 5 meses que nos conocemos y 3 meses y medio como pareja. Lo he ayudado cuando me ha necesitado. Le he abrazado, le he besado y le he secado las lágrimas mil veces. Le ayudé con las tareas de la casa cundo regresaba los findes de semana del camion. Es muy joven y ha perdido a su madre muy joven. Estos 3 meses hemos hecho cosas juntos, hemos ido a sitios, charlamos muchisimo, nos lo contamos todo, nos desamos...,,
Estas últimas semanas que él las pasó un poco mal lo abracé y intenté ser más cariñosa de lo normal. Le doy besos en la nariz, frente y moriditas en las costillas. Cada noche que estoy con él lo miro a los ojos y le digo lo mucho que lo amo.

Hace un par de semanas vino una chica francesa mucho más joven que yo de vacaciones al pueblo y un amigo suyo le envió un whatsapp diciéndole que esta chica preguntaba por él y que quería verle..y su amigo le dijo que no tenia cojones de ir al bar a verla...
Me sorprendió el mensaje y pregunté por esa chica. La respuesta fué que era un ex rollo que tubo el verano pasado. No dijo nada más. Obviamente sudó de la chica y pasó el fin de semana con migo. 

Que casualidad que este domingo encuentro un mensaje en facebook, de él diciéndole a la francesa que se encontraba con el camión en un polígono de Cestas (cerca de Burdeos, Francia) que si tenia coche y que si podía ir a recogerlo.... Por suerte la chica le contestó la mañana siguiente y no quedaron ni hicieron nada...
Este mensaje es de junio. Yo, en aquel  entonces era cuando hablava, tan sólo hablaba con mi primer ex de como me iba todo y en todo momento él sabia las conversaciones. Yo le contaba todo lo que hablabamos. Él, nunca me dijo nada de esta chica francesa, NUNCA...y yo, que no escondía ni antes ni ahora...lo besaba mirando sus ojos que decíamos que lo sabíamos TODO del uno del otro....y ha resultado no ser así por esta simple tonteria de no decirme las cosas.

Comprendí que no tenía por qué enfadarme si no éramos novios oficiales y si no había echo nada. El enfado me vino porque me ocultó toda esta información que me he encontrado yo de chiripa en su mobil con él a mi lado. No entendía por qué ni siquera me lo había ocultado cuando yo en todo momento le enseñaba las conversaciones con mi primer ex. ¿Por qué antes de tomar en serio la relación no me dijo...oye, mira...iba con el camion me mosqueba que hablaras con tu ex y mandé este mensaje pero no paso nada,,y ya está...? El domingo me sentí engañada. El trabaja con el camión y yo confiaba con él. mi família són transportistas y estoy orgullosa de ellos. Respeto muchisimo este trabajo y debe haber una confiamza absoluta. Yo la tenia... porque siempre fuí transparente en todo. Me imaginé que estaba durmiendo en un polígono en Burdeos... no queriendo quedar con otra. Siempre había pensado que me lo había contado TODO. Me enfadé tanto que le dije que se había terminado. Había ido todo el verano con el camion a francia y que al esconderme este mensaje yo desconfiaba...
Pues nada....a los 20 min se va a decirle a mi hermano que lo hemos dejado. ¿Qué pinta aquí mi hermano? Y le dice que yo tonteaba con unos cuantos que le molestó..que envió un mensaje a una chica, que lo he leido y que lo he dejado.... También llama a su hermana y le dice lo mismo...sin comentarios.

Por si fuera poco, yo derrumbada llorando por que me sentí engañada llamandolo y él sudando de mi....y yo que me subia por las paredes... Que no me dice que haberlo dejado es lo mejor que podiamos hacer, que el no estaba bien y que yo lo he cambiado??????! cuando estábamos el día antes estupendamente enamorados....y me suelta esto? gritándome...que si no se tiene que bajar los pantalones, que yo también he echo mal y no asumo las cosas....como un crio. Hacia AÑOS que no me pasaba algo así. Una decepción total. Por la noche....me dice que perdón, y yo de volver a estar juntos. dijimos que si...que nos queriamos...vale hasta aqui perfecto. 2 horas más tarde, me dice que lo quiere dejar que no esta bien conmigo.....booooom mi corazón otra vez echo mierda...hablando y hablando..venga va que lo vamos a solucionar...y si. Nos acostamos a dormir. Mis ojos no se podian abrir de tanto llorar. Me envia un whatsapp a las 4 de la marugada que no puede dormir, nos llamamos y me dice que me deja de nuevo...y me trata fatal eh...pero como una remierda. antes de colgar otra vez...bueno va...lo intentaremos. 

Me levanto destrozada y me llama a gritos de que ya esta bien, que me estoy pasando, que él no quiere tener que dar explicaciones a nadie de lo que hace. Que él tiene que pensar por él y que se acabó, todo a gritos, de malas maneras, que no le llame "cari" que ya esta bien la cosa...flipando. Yo fatal...con la ansiead y depresión.

Si llego a encontrar una cuerda al campo el domingo me hubieran encontrado colgada y descansando y lo juro por lo que más quiero.

A las dos horas me dice vamos a intentar....yo....destrozada como una loca, sin poder ni abrir los ojos de llorar...voy de urgencias al centro de salud mental para que me retoquen la medicación y porque tengo pensamientos suicidas en exceso...me había dejado y vuelto nose cuántas veces. Me dicen que debería ingresar, que el ingreso es voluntario pero la ALTA hasta que no te ve bien el medico, NO. Decido aceptar en cambio de medicación pero no ingresar. Llego al pueblo y mi madre esperandome. Yo echa polvo..me llama él..me pregunta si estoy mejor..que me quiere..que siente mucho haberme tratado así, que quiere intentarlo y luchar por estar juntos. De repente se pone a chillar diciéndome que lo hago muy grande, que de que voy, que no lo llame más que esta vez si se acabó para siempre, que he cambiado su forma de ser, que no es él por mi culpa que lleba vida de casado....
Con sólo 3 meses...FLIPANTE. Con lo bien que estoy yo en casa con peli sofa y manta por las noches, ahora me dice vida de casada....

Pero yo le quiero, lo sabe... y se lo digo. Al igual que le suplico que esté conmigo porque lo necesito a mi lado y que no me merezco ese trato tan rastero y tan mierda..,que sólo he tenido ojos para él y para que esté bien hasta cuando se lo pasa mal. Que yo no lo trato asi de mal, que yo no me lo merezco y lo acepta. seguimos juntos.

Por la tarde al cabo de 4 horas. Me llama hablando calmado y me dice que todo le va grande, que no puede estar conmigo que no esta bien...Me quedo en shock y flipando por todo lo que me dice, porque hace tan sólo un mes que trabaja cerca de casa, que antes nos veíamos menos, siempre quiere estar conmigo, ir al campo, a la montaña...mirar pelis, comer juntos...hacer tareas juntos... y de repente toda esa información de que yo lo habia cambiado. ALUCINANTE. Pero cómo una imbecil le suplique que se calmara que todo esto pasará, que hemos estado muy bien juntos y que no lo envíe a la mierda asi de rápido...

Enfin. HOY no me ha dejado. Seguimos juntos, haber hasta cuando porque una se cansa...y las cosas le duelen...cuando no las comprenden aún duelen más.

Que cuando 2 se aman desean estar juntos y pasar lo que tenga que pasar juntos. Se nota la falta de experiencia con las relaciones aunque haga muy mal decir...
Esto ha sido una gilipollez, cuando venga una crisis fuerte de pareja a saber que hará...

Ojalá se dé cuenta, que lo que hace una de dos; o es de crios o no sabe lo que quiere. Haber cuanto le dura...

Porque mi corazón tampoco es de piedra, quizás sea de plastilina...

Los deseos no se cumplen

Mi corazón ya ha parado. Ya no aguanta más. Deseo con todas mis fuerzas llorar pero mis ojos tampoco pueden soltar lágrimas. Todo en mi esta tranquilo, como nunca antes. Ya no tengo espacio en mi cabeza para pensar en nada más. Des de el último día que escribí he estado muy mal con ataques de ansiedad muy fuertes y madrugadas llorando, pero hoy ya no. Ni ayer. Mi cuerpo se ha cansado ya. Mi mente ya no aguanta. Tan incomprendida por los demás que aún me mosquea más. Me mosqueaba, ya no. Ahora todo me da igual. No tengo ilusión de nada. Pocas cosas me hacen reír. No pienso en hacer cosas ni con obligaciones. Ya me da igual. Noto que mi cara me pesa. Mis ojos también me pesan, mis piernas...pero ya me da igual también. Estoy en silencio tumbada en mi cama escribiendo y oigo el latir de mi corazón, tan tranquilo...

Mi mente me mata. Cosas que no quiero recordar, imágenes que quiero olvidar y situaciones simples que mi cabeza les da las mil y una vueltas. Dolor, impotencia.

Me pregunto todo el rato cuando va a terminar todo esto. Nada me importa ya. Quizás, mi familia un poco pero nada más. No tengo propósitos. No tengo ganas de reír. No me concentro. Me hablan y ni me entero. Me cuesta mucho memorizar. Me siento como dentro de una burbuja a mi mundo, sin querer saber nada de lo que pasa a fuera. Me complace estar sola, el silencio, ir en bragas por casa si me da la gana. Me gusta salir a la terraza a que me toque el aire fresco en la cara, me gusta regar las flores y me gusta que llueva. Mis mejores noches són las que hay tormenta aunque hay sólo 3 veces al año y mi estación favorita es el invierno. 

Estoy harta. Me esfuerzo muchisimo para salir de ésta pero esta vez se me hace muy cuesta arriba de nuevo. Ya no digo la palabra "no puedo". Ahora ya me callo. Ahora me siento atrapada dentro de "vida". Quizás una vida que no está echa para mi, una vida que no comprendo, una vida que no sé porque me hace esto. Esto a mi no me hace más fuerte, esto a mi me mata y deseo que se acabe muchas veces. Deseo mil cosas, pero nadie puede entenderlas. ¿Cómo puedo quitarme esto de encima? He pensado mil veces que mi vida no va a acabar bien. De ser a si, que nadie se sienta culpable de nada. La culpa es mía por no superar las cosas aunque pasen cien años. Que nadie solte una lágrima por mi y que nadie me traiga flores. Las flores se dan cuando se tienen que dar no el dia en que me muera, y mis cenizas cómo bien dice mi blogg; debajo del cielo.

Deseo no tener ansiedad nunca más. Deseo no tener miedo al tener que trabajar. Deseo hacer una vida normal, sonreír, poder ir lejos de casa sin pensar en que me va a pasar esto o lo otro. Deseo estar tranquila y encontrar sentido a la vida. 

Deseo ser feliz, pero los deseos.... no se cumplen...

A 11.000km de aquí, al cielo. (Ansiedad 1)

Muchas veces queremos decir mil cosas y no las decimos por miedo. Muchas veces tenemos 50mil preguntas y curiosidades para responder y no nos atrevemos. Otras veces desearíamos hablar y soltar por la boca todo lo que quisiéramos y más.

A veces, tan sólo a veces me sabe mal preguntar y hablar con naturalidad de ciertas cosas por miedo a recordar algo que no desean, por miedo a herir...pero necesito soltar todo lo que pasa por mi cabeza ahora mismo, así que lo voy a escribir.

Mi primera vez que me mediqué el trastorno de ansiedad generalizada/fóbico y depresión no pensaba llegar a los 23 años. He sufrido temporadas muy malas. Estos últimos 7 años he tenido varias veces recaídas. Temporalmente he estado meses sin poder dormir por las noches. Hubo un momento que mi cuerpo no sé cómo se levantaba. No dormía, comía bien pero iba muerta. Aparentemente se me veía quizá un poco cansada y al principio de medicarme parecía una boba. Una cosa era lo que yo aparentaba y la otra era cómo estaba yo por dentro. Mi corazón se aceleraba nada más abrir los ojos. Mis piernas estaban cansadas, me dolía la musculatura. Mis brazos me pesaban. Mi pecho parecía que en algún momento u otro estallaría y que me marcharía de este mundo; a 11.000km de aquí, al cielo.

Es una sensación muy mala. Un dolor inexplicable. Al principio te asustas, asimilas y lo aguantas, pero cuesta mucho. Sólo deseas ocupar la mente con lo que sea. Te pasas los meses preguntándote a ti misma...¿por qué a mi? Llega un momento que las simples tareas del hogar no las puedes ni hacer porque te cansas. Deseas estar tumbada y descansando, pero cuando llega la noche no puedes! No puedes dormir, es imposible! Así que te levantas porque tu cuerpo te traiciona y tus piernas necesitan moverse aunque tu no quieras. Los nervios, musculos..todo duele mucho, cómo un tirón que no se va. Manos, brazos, cara, piernas.... Todo el día mal. Todos los días mal. Mentalmente estás echa polvo. Mis padres saben lo que tengo, viven la malaltia conmigo y saben lo que es, pero no lo que se siente ni cómo se vive. Vas dejando de hacer cosas, de ir a sitios, de cenar en restaurantes con amigos...y cuando lo haces es para complacer a los demás pero tu estás destrozada. No puedes hacerte cargo de nada. Te limitas a dar buena cara a tu familia para que no sufran y hacerles felices. Cuando debes dar la talla haciendo algo te autoanimas mentalmente y lo haces perfecto. Pero luego estas 3 dias muerta. Y esque el dolor es tan grande.... y la sensación es tan mala.... y lo que se siente es tan inexplicable que por mil palabras que escriba no se va a saber lo que se siente. Por si fuera poco acabas sumando depresión. Te tomas la medicación y te acuestas pensando que mañana será otro día de mierda. Que todo seguirá igual. Encima te sientes sola, incomprendida, todos saben lo que tienes pero te tratan igual, obviamente...lo malo es que te exigen igual sin darse cuenta y esto a ti te duele.

Tomé mi medicación y aún la sigo tomando. 3 tomas al dia de alprazolam de 0,5mg. 1eutirox 50mc, 1 lamotrigina de 100mg 1 paroxetina de 20g, 1 mirtazapina de 15mg, 1 lormetacepam de 2mg y Diacepam de 5mg en casos que ya no puedes más ni con tu cuerpo ni con tu día a día. 

El cuerpo va aceptando tu medicación y llega un punto que luego sólo la notas cuando se hace la hora y no te la has tomado, ya que cuando ya llebas mucho tiempo con ella puede crear dependencia. El diacepam cada vez que te lo tomas, notas debajo la lengua como se deshace. Deja un sabor amargo y asqueroso y luego tu cuerpo se para....se relaja. Te observas y te notas la habla lenta, con un pequeño retraso que tu sí lo notas y los otros quizá no, a no ser que sea muy exagerado. Te fijas en todo. Tu cuerpo esta relajado... respiras profundamente pero por dentro, estas igual y te ves "atrapada" en tu cuerpo sin poder salir. Deseas morir muchas veces... y más cuando ya pasan los 3 primeros años así. 

Ahora llebo 7 años. Este mes hará 9 meses sin mis días así de malos, pero soy consciente de que antes del año quizá me vuelva a suceder. Como cada año.

Me han hablado de ti aunque yo también pregunte...aunque a veces con ese temor a recordar algo que no se desea quizás. No por ser un mal recuerdo, si no por tu ausencia. Me han contado lo que tenías, cómo te veían, cómo eras...

Hablan de ti con mucho orgullo y te echan de menos, cómo no. 
¿A qué viene todo esto? A que hoy he visto Diacepam 5mg tabletas enteras gastadas. Nose cúantos debías tomarte...ni cómo podías hacer todo lo que me cuentan porque yo no puedo hacer nada cuando me tomo más de 1 diacepam al día. Ni lavadoras, ni cocinar, ni limpiar....

Ellos han vivido contigo, han estado contigo, han sufrido contigo pero..no han sentido. Sólo aquellos que lo sufren saben lo que es y me ha dolido ver que tomábas más de 1 Diacepam al día entre toda la otra medicación. Cuando yo me tomo 1 Diacepam es cuando te rindes ante el dolor. Cuando dices.."ya no puedo más, voy a tomarme el diacepam para poder descansar". Cuando estas destrozada que cuesta ver la salida...

Desconozco si te hubiera caído bien o no. También desconozco cómo pensábas las cosas, cómo las vivías... Creo que te fuístes dando una lección a todos. A los que te conocían y a los que no. No sé cómo irán las cosas. Si te soy sincera tengo un poco de miedo. Miedo a hacer daño a quien no se lo merece y miedo a hacerme daño yo misma. Miedo por hacer sentir limitado a quién no se lo merece. Tengo miedo al miedo, así que vivo el momento. Estoy segura de que me entiendes. Estés o no estés. Él dice entenderlo, pero seguro que tu sabiendo lo que una siente comprenderás mejor los miedos y los dolores que ni mucho menos, alcanzan a tanto diacepam al día entre otras cosas.

Hago las cosas cómo puedo y ayudo cómo puedo. A veces bien y otras miro por mi. Él es muy indeciso, nervioso e impulsivo... pero le compensan sus miradas, sus abrazos, sus frases sinceras y su buen corazón. Hace mucho por los demás y debería hacer un poco más para él. Te echan de menos aquí... me alegra ver que día tras día me cuenta siempre buenos momentos de vosotros juntos. Siempre buenos momentos... 

Me puedo imaginar cómo eras; por el bacío tan grande que le has dejado, por cómo te llora y por cómo te recuerda vaya dónde vaya...

Posdata: a 11.000km de aquí, al Cielo s/n

Mi ansiedad en verano

Quizás debería de explicar cómo sigue mi ansiedad, mis fóbias, mi pánico y mi distímia...

Nada me está resultando fácil. Aún así sigo caminando y con la cabeza bien alta porque si no me la levanto yo, no creo que nadie se entretenga a levantarla.

Hace un poco más de medio año que mi relación de pareja acabó. Atrás quedan mis 4 años con él. Si algo he aprendido es a valorarme muchiiiiisimo más yo. Soy conciente de que no es fácil estar con una persona que lleba ya 7 años diagnosticada de un trastorno de ansiedad generalizada, depresión, fóbias... es difícil vivir con una persona que esté donde esté en cualquier momento le puede pillar una crisis. Resulta incómodo sentarte en un restaurante y tener que dejar el plato en la mesa porque tu pareja no puede estar ni un minuto más allí...

Pero más difícil es para mi este camino tan duro de llebar. Me he hartado de dar dar y dar siempre a los demas para verles felices..para no decepcionar a nadie y aún así ver que a más de uno decepciono.

Sigo tomando mi medicación; paroxetina, mirtazapina, lormetazepam, alprazolam, lamotrigina y eutirox. Prové homeopatia, flores de bach....para quien piense que tanta medicación es mala. He comprobado que sin mi medicación no hay calma alguna. El efecto placebo cuando uno está realmente mal no ayuda ni hace nada. Me va bien hacer relajación. Me he encontrado a mi misma y mi paz. 

Mi madre ha acabado la quimioterapia hace unos meses y ya está dando guerra. Al fin una cosa buena....

Respeto mi antigua relación sólo me quedan los buenos y malos momentos. Obviamente hay buenos....pero hay de malos. Los malos vencieron y tras darme cuenta con el tiempo de que me tenia atemorizada, sucia como un drapo y mentalmente atrapada.... no le deseo el mal ni nada horrible. Simplemente que tras dos mil veces que me iba, esta última fue para no volver. 

Estoy conociendo a un chico...la verdad que muy majo...y con un corazón enorme. Pero obviamente las cosas necesitan su tiempo y la experiencia me dice que al principio todo es bonito...hace falta ver sus pasos. Pienso muchisimo más en mi, en estar bien..en controlar mi ansiedad...

Me gustaria que las personas pudieran sentir por un momento como me siento ya sea durante el dia o durante una crisis. El mal no se lo deseo a nadie pero si me gustaría que por tan sólo unos minutos se pusieran en mi piel y observasen ellos mismos como me siento y lo que me pasa.

Sigue costándome un poco preocuparme por los demás. Sigo intentando hacer feliz a quien se lo merece. 
Me sigue satisfaciendo ayudar a la gente...

Mis días son lentos; los minutos eternos y me siento cansada. 

Ojalá algun dia todo canvie...

Miedo

El miedo...

Debemos afrontarlo. Sí o sí. El miedo es una sensación horrible provocada por un peligro ya sea real o imaginario. El miedo debe ser vencido por nosotros mismos y sólo hay una manera de vencerlo, afrontándolo.

Una simple araña, un pequeño ratón....una persona.... ¿Por qué?

¿A caso no nos vemos capaces de vencer a todos nuestros miedos? ¿Quién no puede aplastar una araña si hace falta? ¿Nos puede comer un ratón?....¿y una persona?

Nada debe poder con nosotros. Hay muchas maneras de vencer. No hace falta ganar bruscamente a una persona dándole una paliza. No hay porqué ponernos a su nivel de chulería si lo tuvieramos delante. No hace falta insultarle...amenazarle..... basta con canalizar nuestra energia, callar y esperar. El tiempo se encarga de todo...de esto doy fé. Con ésto no quiero decir que si alguien te esta tirando de los pelos no le metas una torta y te defiendas. Nadie es mas que nadie, no lo olvides. Simplemente que cuando las cosas estan feas a veces se pueden calmar.

Yo soy la primera en tener miedo. Pero no a insectos...animales....o personas...tengo miedo cuando me pongo en la piel de otros en situaciones extremas, ¿Cómo se debe sentir una persona sin nada? sin casa...sin cama....sin comida...¿Cómo se debe sentir una persona que lo tenia todo y de repente no tiene nada? ¿Cómo debemos vivir la vida? ¿Debemos trabajar para vivir o vivir para trabajar? ¿Y la muerte? yo no le temo a la muerte pero si a morir sufriendo por ejemplo.

No hacen falta proverbios japoneses....¿Son realmente pensamientos budistas o son pensamientos realistas? ¿hace falta ser budista para comprendelos?

¿Qué nos llevamos a la tumba el día que morimos?¿Paga el dinero la felicidad?....¿Crees que una persona que pierde a todos sus seres queridos y se qeda sólo...el dinero le hace feliz? ¿Quién esta en fase terminal el dinero lo salva? Nada es como parece...ni nada sera como nosotros queramos.

La vida puede ser muy larga...o muy corta. La vida puede estar llena....y de repente vacía. Una persona puede estar bien y en qualquier momento pasarle algo y estar mal.

¿Cómo debemos vivir el día a día? A mi parecer debemos vivirlo como si fuera el último. Hablar con la gente siempre bien y sin pelearse porque quién sabe si te levantarás mañana. Ni vivir para trabajar ni trabajar para vivir. Hacer lo mínimo para poder tener un "algo". Sonreír, hablar..escuchar...caminar...hacer todo lo que puedas hoy y que quizá no puedas hacer mañana. La gente se mata a trabajar para pagar pagar y pagar...¿ y de nuestra felicidad quien se encarga? ¿Porqué el dinero es tan avaricioso? No entiendo porque se mata uno en trabajar para ganar mas y mas dinero en vez de aprovechar el tiempo con quien más quiere. Hay que trabajar...claro que hay que trabajar....a unos la felicidad la da comprarse ropa Ralph Lauren y no tiene nada de malo.....y a otros les apetece pasar el fin de semana con sus seres queridos....pero aprovechad!! vivid!

Miedo...¿Por qué tanto miedo? todo tiene solucion menos la muerte.

Los dias pasan...pasan los minutos...segundos...horas.... Pasan las oportunidades, las palabras... pero la ira, el orgullo y las mentiras te autodestruyen.

Asi que no es valiente aquel que no tiene miedo...

Valiente es aquel que sabe afrontarlo....