Dolor

Dolor. No hay nada más que dolor.

Me duele el pecho todo el día, el corazón...

El malestar se ha apoderado de mi un día más. Deseo llorar con todas mis fuerzas pero no puedo. Deseo desaparecer pero a la vez hay algo que me retiene aún aquí, en este mundo. No encuentro ese hilo de luz que todos me dicen pero me doy cuenta de que hay algo de aquí dentro de mi que me retiene. Los días me pasan rápido y con ellos el tiempo de querer solucionar las cosas también se me va. Me pregunto si todo lo que escribo sirve de algo o no, si servirá de ayuda a alguien que padezca lo mismo, no lo sé... Me doy cuenta de que escribir me va bien, aqui me expreso con todo el corazón.

La presión que hay dentro de mi es enorme. No puedo dejar de pensar en los demás, en cómo los decepciono una y otra vez. Creo que no he hecho tanto como para merecer este sufrimiento en vida. El hecho de haber tenido una adolesencia desordenada no creo que sea motivo para castigarme tanto. Tras tantos años, como pueden aún seguirme los remordimientos y sentimientos. Cómo puede mi cuerpo tener esta angustia, esta desesperación, este dolor...

Me siento bacía. Mi sensación es como si me hubieran sacado el corazón y lo tubiera latiendo en mi mano, no en mi pecho. Oyendo el latir más profundamente, cómo si mi mano lo apretara a ratos y por momentos lo colocase de nuevo en el pecho. Sólo por momentos.

Sigo sintiéndome incomprendida. Gracias a dios no tengo paranoias, ni oigo voces, ni tengo visiones... ni me estoy volviendo loca aunque sea lo que piense algunas veces cuando mi ansiedad se desborda.

Cada vez más me molestan los ruidos, me molesta que me intenten animar con frases que para ellos son estupendas y para mi como una patada en el estómago. Estoy harta de oir siempre lo mismo, "anímate o la vida sigue". También me duele mucho cuando me dicen "hay gente que lo pasa peor que tu o estás cargada de tonterias". Me quema, me causa dolor...

He jurado que no volvería a querer suicidarme pero me doy cuenta que lo he jurado por ellos, mis seres queridos. Los días que vine del hospital los tube muy cerca, ahora ya no tanto. Ver que cada uno hace su vida, sus rutinas... que me digan "sabemos que no volverás a hacerlo"... me causa dolor también. Quiero llorar cuando veo a todos felices. Quiero gritar basta! Pero es en ese mismo instante en el que me doy cuenta de que quien tiene el problema soy yo misma. Soy yo la que no sonrie, soy yo la que no es feliz, soy yo la que no encaja en este mundo...

Este domingo hará 2 semanas de mi suicidio fallido. Muchos os preguntareis si me arrepiento,si lo volverñia a hacer, si no...

Para empezar no volvería a hacerlo, aunque hay una pequeña parte de mi que me dice que lo haga y la controlo. Si no lo hago es porque mantengo la esperanza de que un dia todo esto que escribo sirva para contar mi experiencia y porque tengo fe en que voy a salir de esta y tener unos ingresses, ya sea autónoma o una simple trabajadora por otra empresa.

En segundo lugar. ¿Me arrepiento de mi suicidio fallido? Ahora mismo sí, pero no.

Sí que me arrepiento porque no podría seguir aquí contando mi experiencia y con ese hilo de luz que me cuesta tanto ver. Por el daño a los que más me quieren al notar mi ausencia.

No me arrepiento porque ahora mismo no tendria dolor, descansaría, no correría el tiempo, no tendria que demostrar nada, ni a mi misma ni a los de mi alrededor. No tendria que suportar frases que me ofenden cómo, "tu enfermedad nos quema a todos, estamos cansados ya o siempre estaras igual, así no puedes seguir". No habría nada más que silencio.

Si de algo me he dado cuenta es de que necesito ayuda. Necesito cambios en mi vida y en mi mente. Necesito aceptar que mis padres hacen su vida y no debo ir a cargo de ellos. Superarlo y afrontarlo. Aceptar cómo somos cada uno de nosotros. Aprender a saber auantar sola cuando tengo mis episodios de angustia tan graves, controlar mis bloqueos, mi todo.

Mi suicidio (Reflexion II)

"Mi desesperación me llebó al suicidio. Iba todo muy bien. Estaba mejor y veía un futuro."

La semana pasada quise hacer feliz a mi pareja y no decepcionarla. Fuí con él a ver los castells, fuí a la procesión de la Virgen... aguanté con un montón de gente alrededor. Cené 4 tapas en un restaurante, otro día fuí a un restaurante a cenar con él a solas.... la presión se apoderó de mi. No quería que me dejara... esa misma noche hacían un concierto. No quise ir y él se quedó conmigo. Nos levantamos y él se levantó mosca. La relación iba bien porque él cedía y cedía según él. Yo creo que también cedí. También hago cosas por él. 

Me ofusqué. Vi mi vida limitada siempre por la ansiedad, por el miedo a todo, al futuro, a ir lejos, a las responsabilidades... vi a mi pareja infeliz. No caigo bien a muchos de sus amigos, por la cual cosa siempre le digo que vaya él. En aquel instante ví que era un estorbo para su vida y su felicidad, un estorbo para mi familia que me mantienen al estar yo mal...me sentía inutil, tenia un dolor muy muy fuerte dentro de mi..una pena muy grande...y no me lo pensé 2 veces.

Más de una vez he tenido pensamentos suicidas, avisado a mis amigos de que me iba al cielo...pero esta vez fué diferente. No vi ninguna salida. Pensé que todos quedarían descansados. No quería sufrir más por amor. Miré maneras de morir sin sufrimiento por internet. Cogí ansiolíticos, no diré la cantidad... una botella de agua y fui tragando. No sé cuántas exactamente. Quería dormirme, entrar al coma...y del coma a la muerte. Cuando ya llebaba no sé cuantas pastillas me penedí de lo que estaba haciendo. Tuve a la mente la mirada de mi pareja...sus ojos...cogí el resto de pastillas y las tiré. 

Antes de esto escribí una carta explicando mi situación. Dije que era lo mejor para todos... y que porfin descansaría. Envié un whatsapp de despedida a mi padre y a mi hermano. Dije donde quería que me pusieran y cómo. 

Me dormí y me acuerdo de mi novio cogiendo todas las cajas y tocarme...después recuerdo la ambulancia y el tubo por la nariz que me hizo mucho daño...una botella de liquido negro... y luego ya mi ingreso en el hospital. Cuando fuí más conciente de todo me desesperé por ver a mi pareja...y no me dejaban llamarlo...él no quería hablar conmigo. 

Me desesperé mucho.... me volvía loca.... necesitaba a él... tenia un dolor muy grande dentro de mi. Estube horas gritando su nombre, pidiendo que lo llamaran... mi corazón no podía más. El dia siguiente por la tarde me trasladaron al Pere Mata, expliqué lo sucedido dije que no lo haría más y fuí a casa. Mi pareja no entendía mi desesperación. Me dijo que estaba agobiado y que quedábamos como amigos. La desesperación podía con todo. Llebo 4 dias comiendo muy muy poco. Ayer por la tarde me llamó mi novio y me hizo jurar que no lo haría más, que quiere más espacio en la relación y lo acepté. He podido dormir. 

Esta mañana cuando lo he llamado para decirle buenos días volvía a estar mal. Lo he visto dudoso. 

No sé valorarme. Me da miedo todo. Me arrepiento de lo que hice pero necesito ayuda. He pensado en encerrarme al Pere Mata...en irme a un centro budista... pero mi corazón siente mucho dolor y pena. Tanto tanto que no cabe dentro de mi. 

Veo mi futuro inestable con mi pareja porque no puede haber un punto intermedio con las cosas. La incertidumbre me mata... la ansiedad me tortura y me impide comer... y la pena me entierra.

Después de 4 días me he levantado para caminar por el piso. Me cuesta un poco. No quiero saber nada de nadie de mi entrono. Sólo mis padres y mi hermano. 

Que alguien me ayude a salir de esta. Sé que soy yo misma la que debo hacerlo...pero no veo motivación alguna y sólo veo miedo e inseguridades. Tengo miedo de volverme loca.

Porque el amor causa tanto dolor y porque el dolor crea tal desesperación...

Era una niña (Ansiedad ll)

"Era una niña de esas con el pelo largo y rubio, el flequillo cortado a lo recto, de ojos marrones verdosos y de piel blanca. Llebaba gafas y creía tener al mundo en mi mano..."

Me gustaba mucho la música, sobretodo cantar... estudiar inglés, la educación física y la plástica. Las matemáticas se me daban un poco mal.

Tuve un noviete a los 14 años, una "relación" de 4/5 meses. No lo quise nunca, creo que estube con él porque todas mis amigas tenian novio menos yo y no quise ser menos. Estubimos todo ese tiempo dándonos la mano y 4 besos, a esa edad supongo que lo normal. A día de hoy que tengo 25 años no lo considero ni novio... Terminé la ESO y me fuí a estudiar cocina a la ciudad de mi comarca. Vivía en un piso de alquiler compartido con otras chicas que estudiavan infermeria en la universidad. Fué entonces donde descubrí lo que era vivir sin mis padres, salir de fiesta y ligar de verdad. Digo la palabra "ligar" de verdad porque yo nunca había tonteado realmente con ningún chico. Tenía un montón de amigos y amigas. Considero que en mi adolescencia era muy popular. Me caracterizaba mi orgullo, mi chulería y el riesgo. Nada ni nadie me daba miedo.

Recuerdo que me gustaba el chico más popular de la clase, de 60km al sur de mi población. Él era adoptado y de una familia que posee un gran almacén donde cargan naranjas los camiones. Tienen fincas con naranjos, etc...

Era un chico de piel morena, pelo negro, que consumia drogas, tenia un audi y muy simpático...

A mitad curso nos dimos unos besos, nos abrazábamos, me llebaba a todas partes...hasta que un dia el llebaba un colgante de oro en su piel morena, cogí la placa de oro y leí el nombre de una chica. Resultó que hacía 3/4 años que tenía pareja. Me quedé perpleja, lo dejé y fuímos amigos el resto de curso. Por suerte la cosa no fué a más...

La relación con mi familia era mínima. Hablaba por teléfono con mi padre que es con el que más apego tenía, pero no lo veía. Se mataba a trabajar con el camión para acontentarnos a todos. Mi hermano en aquel entonces era mi protector, mi todo.. y mi madre, siempre a sido de carácter frío. Nos odiábamos. Siempre la he sentído muy lejana aunque a día de hoy la siento más cerca.

Me acuerdo que era un día de primavera. en aquel entonces me gustaba mucho salir de casa, no paraba quieta. Fué esa primavera la que por primera vez me enamoré con todo corazón y alma.

La situación con mi madre era horrible.

Yo tenía unos 15/16 años y a día de hoy recuerdo perfectamente la etapa entre los 12/17 años. En mi cabeza aún veo a mi madre gritándome, siempre insultándome, todo el dia. Me decía que era tonta, gilipollas, que nunca iba a servir para nada y me decía puta.... eran unos insultos contínuos que cuando ya llebas unos meses oyéndolos te acaban afectando. Aún me acuerdo cuando me dijo que se penedía de haberme parido, que iba a ser una desgraciada para toda la vida...

Mi madre nunca jugó conmigo cuando yo era pequeña. Eso sí, a cuidado de mi y de mi hermano y no nos ha faltado nada. Se pasaba el día diciéndome que tenia que hacer y cómo, y ella detrás mio supervisaba todo. Cuando algo no estaba como ella queria te gritaba y te isultaba. A mi parecer siempre ha tenido algunas obsesiones, no sólo conmigo sino con la limpieza también...

Llegó un punto la relación que los vecinos oían los gritos y los insultos. Con 12/13 años aguanté, pero con 16/17 ya no. Salió de mi una ira hacia ella que me veía capaz de matar-la. Le deseaba todo el mal. No la quería y cuando ella me insultaba de nuevo y me gritába al final la empujaba y la empastré a la pared más de una vez.

Yo tenía una depresión muy grande. Me pasé muchisimas noches llorando y sobretodo me sentí muy sola. Mi hermano estudiaba fuera y no lo veía. Mi padre tampoco estaba y mi madre era como vivir en el infierno en aquel entonces. Ahora tengo relación, me he perdonado a mi misma y la he perdonado aunque no me lo haya pedido. Ella sigue sin aceptar el problema pero yo tenía que solucionarlo y la única manera que tenía ya que ella no queria ir a una terapia familiar, era encontrarme a mi misma y perdonarla. (8 años después)

Una mañana, creo que un sábado iba a ducharme. Me quité la ropa y entré a la ducha. Me dolía mucho la cabeza. Nada más entrar a la ducha empezó de nuevo a insultarme y le pedí des de la ducha que porfabor se callara. No fué así. Insistí en que porfabor parase de decirme que era una desgraciada, que no servia para nada y que mi familia se avergonzaban de mi... no se calló.

Noté un tirón a las dos piernas a la vez, una rampa. Los brazos se escogían en forma de v. Los dedos rígidos, sin poder cerrar las manos. El corazón latía muy fuerte y rápido. La cara se me inmobilizó. Pensé por un momento que me cogía un ictus y barbuceé como pude y flojito des de la ducha "mama ven". Estaba como una barra de hierro sin poder doblarme. No podía ni cerrar el agua ni salir de la ducha. Cogió una toalla, se puso a llorar y llamó a la ambulancia. Esos 5 minutos que tardó la ambulancia en llegar mi cuerpo volvió a la normalidad. Seguía sintiéndome "rara". Me sentía muy muy cansada. Me dolía mucho toda la musculatura. Subió el médico y la infermera, el camillero... y me quisieron mirar el azúcar. Tube el acto reflejo de darle una patada cuando me pinchaba en el dedo. Lo hize sin querer y también se pinchó ella, recuerdo que se asustó mucho porque no llebaba los guantes puestos. Me dijeron que lo que habia sufrido se llamaba "crisis de ansiedad".

Fué a partir de aquí que siguió sucediéndome hasta padecer un trastorno (ansiedad generalizada / agorafóbia) y distímia (depresión + 4 años).  A día de hoy estoy luchando contra todo esto. Ya llebo 8 años y voy progresando.

P.D: A todos los que luchan, con mucho cariño...