La semana pasada quise hacer feliz a mi pareja y no decepcionarla. Fuí con él a ver los castells, fuí a la procesión de la Virgen... aguanté con un montón de gente alrededor. Cené 4 tapas en un restaurante, otro día fuí a un restaurante a cenar con él a solas.... la presión se apoderó de mi. No quería que me dejara... esa misma noche hacían un concierto. No quise ir y él se quedó conmigo. Nos levantamos y él se levantó mosca. La relación iba bien porque él cedía y cedía según él. Yo creo que también cedí. También hago cosas por él.
Me ofusqué. Vi mi vida limitada siempre por la ansiedad, por el miedo a todo, al futuro, a ir lejos, a las responsabilidades... vi a mi pareja infeliz. No caigo bien a muchos de sus amigos, por la cual cosa siempre le digo que vaya él. En aquel instante ví que era un estorbo para su vida y su felicidad, un estorbo para mi familia que me mantienen al estar yo mal...me sentía inutil, tenia un dolor muy muy fuerte dentro de mi..una pena muy grande...y no me lo pensé 2 veces.
Más de una vez he tenido pensamentos suicidas, avisado a mis amigos de que me iba al cielo...pero esta vez fué diferente. No vi ninguna salida. Pensé que todos quedarían descansados. No quería sufrir más por amor. Miré maneras de morir sin sufrimiento por internet. Cogí ansiolíticos, no diré la cantidad... una botella de agua y fui tragando. No sé cuántas exactamente. Quería dormirme, entrar al coma...y del coma a la muerte. Cuando ya llebaba no sé cuantas pastillas me penedí de lo que estaba haciendo. Tuve a la mente la mirada de mi pareja...sus ojos...cogí el resto de pastillas y las tiré.
Antes de esto escribí una carta explicando mi situación. Dije que era lo mejor para todos... y que porfin descansaría. Envié un whatsapp de despedida a mi padre y a mi hermano. Dije donde quería que me pusieran y cómo.
Me dormí y me acuerdo de mi novio cogiendo todas las cajas y tocarme...después recuerdo la ambulancia y el tubo por la nariz que me hizo mucho daño...una botella de liquido negro... y luego ya mi ingreso en el hospital. Cuando fuí más conciente de todo me desesperé por ver a mi pareja...y no me dejaban llamarlo...él no quería hablar conmigo.
Me desesperé mucho.... me volvía loca.... necesitaba a él... tenia un dolor muy grande dentro de mi. Estube horas gritando su nombre, pidiendo que lo llamaran... mi corazón no podía más. El dia siguiente por la tarde me trasladaron al Pere Mata, expliqué lo sucedido dije que no lo haría más y fuí a casa. Mi pareja no entendía mi desesperación. Me dijo que estaba agobiado y que quedábamos como amigos. La desesperación podía con todo. Llebo 4 dias comiendo muy muy poco. Ayer por la tarde me llamó mi novio y me hizo jurar que no lo haría más, que quiere más espacio en la relación y lo acepté. He podido dormir.
Esta mañana cuando lo he llamado para decirle buenos días volvía a estar mal. Lo he visto dudoso.
No sé valorarme. Me da miedo todo. Me arrepiento de lo que hice pero necesito ayuda. He pensado en encerrarme al Pere Mata...en irme a un centro budista... pero mi corazón siente mucho dolor y pena. Tanto tanto que no cabe dentro de mi.
Veo mi futuro inestable con mi pareja porque no puede haber un punto intermedio con las cosas. La incertidumbre me mata... la ansiedad me tortura y me impide comer... y la pena me entierra.
Después de 4 días me he levantado para caminar por el piso. Me cuesta un poco. No quiero saber nada de nadie de mi entrono. Sólo mis padres y mi hermano.
Que alguien me ayude a salir de esta. Sé que soy yo misma la que debo hacerlo...pero no veo motivación alguna y sólo veo miedo e inseguridades. Tengo miedo de volverme loca.
Porque el amor causa tanto dolor y porque el dolor crea tal desesperación...
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