A 11.000km de aquí, al cielo. (Ansiedad 1)

Muchas veces queremos decir mil cosas y no las decimos por miedo. Muchas veces tenemos 50mil preguntas y curiosidades para responder y no nos atrevemos. Otras veces desearíamos hablar y soltar por la boca todo lo que quisiéramos y más.

A veces, tan sólo a veces me sabe mal preguntar y hablar con naturalidad de ciertas cosas por miedo a recordar algo que no desean, por miedo a herir...pero necesito soltar todo lo que pasa por mi cabeza ahora mismo, así que lo voy a escribir.

Mi primera vez que me mediqué el trastorno de ansiedad generalizada/fóbico y depresión no pensaba llegar a los 23 años. He sufrido temporadas muy malas. Estos últimos 7 años he tenido varias veces recaídas. Temporalmente he estado meses sin poder dormir por las noches. Hubo un momento que mi cuerpo no sé cómo se levantaba. No dormía, comía bien pero iba muerta. Aparentemente se me veía quizá un poco cansada y al principio de medicarme parecía una boba. Una cosa era lo que yo aparentaba y la otra era cómo estaba yo por dentro. Mi corazón se aceleraba nada más abrir los ojos. Mis piernas estaban cansadas, me dolía la musculatura. Mis brazos me pesaban. Mi pecho parecía que en algún momento u otro estallaría y que me marcharía de este mundo; a 11.000km de aquí, al cielo.

Es una sensación muy mala. Un dolor inexplicable. Al principio te asustas, asimilas y lo aguantas, pero cuesta mucho. Sólo deseas ocupar la mente con lo que sea. Te pasas los meses preguntándote a ti misma...¿por qué a mi? Llega un momento que las simples tareas del hogar no las puedes ni hacer porque te cansas. Deseas estar tumbada y descansando, pero cuando llega la noche no puedes! No puedes dormir, es imposible! Así que te levantas porque tu cuerpo te traiciona y tus piernas necesitan moverse aunque tu no quieras. Los nervios, musculos..todo duele mucho, cómo un tirón que no se va. Manos, brazos, cara, piernas.... Todo el día mal. Todos los días mal. Mentalmente estás echa polvo. Mis padres saben lo que tengo, viven la malaltia conmigo y saben lo que es, pero no lo que se siente ni cómo se vive. Vas dejando de hacer cosas, de ir a sitios, de cenar en restaurantes con amigos...y cuando lo haces es para complacer a los demás pero tu estás destrozada. No puedes hacerte cargo de nada. Te limitas a dar buena cara a tu familia para que no sufran y hacerles felices. Cuando debes dar la talla haciendo algo te autoanimas mentalmente y lo haces perfecto. Pero luego estas 3 dias muerta. Y esque el dolor es tan grande.... y la sensación es tan mala.... y lo que se siente es tan inexplicable que por mil palabras que escriba no se va a saber lo que se siente. Por si fuera poco acabas sumando depresión. Te tomas la medicación y te acuestas pensando que mañana será otro día de mierda. Que todo seguirá igual. Encima te sientes sola, incomprendida, todos saben lo que tienes pero te tratan igual, obviamente...lo malo es que te exigen igual sin darse cuenta y esto a ti te duele.

Tomé mi medicación y aún la sigo tomando. 3 tomas al dia de alprazolam de 0,5mg. 1eutirox 50mc, 1 lamotrigina de 100mg 1 paroxetina de 20g, 1 mirtazapina de 15mg, 1 lormetacepam de 2mg y Diacepam de 5mg en casos que ya no puedes más ni con tu cuerpo ni con tu día a día. 

El cuerpo va aceptando tu medicación y llega un punto que luego sólo la notas cuando se hace la hora y no te la has tomado, ya que cuando ya llebas mucho tiempo con ella puede crear dependencia. El diacepam cada vez que te lo tomas, notas debajo la lengua como se deshace. Deja un sabor amargo y asqueroso y luego tu cuerpo se para....se relaja. Te observas y te notas la habla lenta, con un pequeño retraso que tu sí lo notas y los otros quizá no, a no ser que sea muy exagerado. Te fijas en todo. Tu cuerpo esta relajado... respiras profundamente pero por dentro, estas igual y te ves "atrapada" en tu cuerpo sin poder salir. Deseas morir muchas veces... y más cuando ya pasan los 3 primeros años así. 

Ahora llebo 7 años. Este mes hará 9 meses sin mis días así de malos, pero soy consciente de que antes del año quizá me vuelva a suceder. Como cada año.

Me han hablado de ti aunque yo también pregunte...aunque a veces con ese temor a recordar algo que no se desea quizás. No por ser un mal recuerdo, si no por tu ausencia. Me han contado lo que tenías, cómo te veían, cómo eras...

Hablan de ti con mucho orgullo y te echan de menos, cómo no. 
¿A qué viene todo esto? A que hoy he visto Diacepam 5mg tabletas enteras gastadas. Nose cúantos debías tomarte...ni cómo podías hacer todo lo que me cuentan porque yo no puedo hacer nada cuando me tomo más de 1 diacepam al día. Ni lavadoras, ni cocinar, ni limpiar....

Ellos han vivido contigo, han estado contigo, han sufrido contigo pero..no han sentido. Sólo aquellos que lo sufren saben lo que es y me ha dolido ver que tomábas más de 1 Diacepam al día entre toda la otra medicación. Cuando yo me tomo 1 Diacepam es cuando te rindes ante el dolor. Cuando dices.."ya no puedo más, voy a tomarme el diacepam para poder descansar". Cuando estas destrozada que cuesta ver la salida...

Desconozco si te hubiera caído bien o no. También desconozco cómo pensábas las cosas, cómo las vivías... Creo que te fuístes dando una lección a todos. A los que te conocían y a los que no. No sé cómo irán las cosas. Si te soy sincera tengo un poco de miedo. Miedo a hacer daño a quien no se lo merece y miedo a hacerme daño yo misma. Miedo por hacer sentir limitado a quién no se lo merece. Tengo miedo al miedo, así que vivo el momento. Estoy segura de que me entiendes. Estés o no estés. Él dice entenderlo, pero seguro que tu sabiendo lo que una siente comprenderás mejor los miedos y los dolores que ni mucho menos, alcanzan a tanto diacepam al día entre otras cosas.

Hago las cosas cómo puedo y ayudo cómo puedo. A veces bien y otras miro por mi. Él es muy indeciso, nervioso e impulsivo... pero le compensan sus miradas, sus abrazos, sus frases sinceras y su buen corazón. Hace mucho por los demás y debería hacer un poco más para él. Te echan de menos aquí... me alegra ver que día tras día me cuenta siempre buenos momentos de vosotros juntos. Siempre buenos momentos... 

Me puedo imaginar cómo eras; por el bacío tan grande que le has dejado, por cómo te llora y por cómo te recuerda vaya dónde vaya...

Posdata: a 11.000km de aquí, al Cielo s/n