Era una niña (Ansiedad ll)

"Era una niña de esas con el pelo largo y rubio, el flequillo cortado a lo recto, de ojos marrones verdosos y de piel blanca. Llebaba gafas y creía tener al mundo en mi mano..."

Me gustaba mucho la música, sobretodo cantar... estudiar inglés, la educación física y la plástica. Las matemáticas se me daban un poco mal.

Tuve un noviete a los 14 años, una "relación" de 4/5 meses. No lo quise nunca, creo que estube con él porque todas mis amigas tenian novio menos yo y no quise ser menos. Estubimos todo ese tiempo dándonos la mano y 4 besos, a esa edad supongo que lo normal. A día de hoy que tengo 25 años no lo considero ni novio... Terminé la ESO y me fuí a estudiar cocina a la ciudad de mi comarca. Vivía en un piso de alquiler compartido con otras chicas que estudiavan infermeria en la universidad. Fué entonces donde descubrí lo que era vivir sin mis padres, salir de fiesta y ligar de verdad. Digo la palabra "ligar" de verdad porque yo nunca había tonteado realmente con ningún chico. Tenía un montón de amigos y amigas. Considero que en mi adolescencia era muy popular. Me caracterizaba mi orgullo, mi chulería y el riesgo. Nada ni nadie me daba miedo.

Recuerdo que me gustaba el chico más popular de la clase, de 60km al sur de mi población. Él era adoptado y de una familia que posee un gran almacén donde cargan naranjas los camiones. Tienen fincas con naranjos, etc...

Era un chico de piel morena, pelo negro, que consumia drogas, tenia un audi y muy simpático...

A mitad curso nos dimos unos besos, nos abrazábamos, me llebaba a todas partes...hasta que un dia el llebaba un colgante de oro en su piel morena, cogí la placa de oro y leí el nombre de una chica. Resultó que hacía 3/4 años que tenía pareja. Me quedé perpleja, lo dejé y fuímos amigos el resto de curso. Por suerte la cosa no fué a más...

La relación con mi familia era mínima. Hablaba por teléfono con mi padre que es con el que más apego tenía, pero no lo veía. Se mataba a trabajar con el camión para acontentarnos a todos. Mi hermano en aquel entonces era mi protector, mi todo.. y mi madre, siempre a sido de carácter frío. Nos odiábamos. Siempre la he sentído muy lejana aunque a día de hoy la siento más cerca.

Me acuerdo que era un día de primavera. en aquel entonces me gustaba mucho salir de casa, no paraba quieta. Fué esa primavera la que por primera vez me enamoré con todo corazón y alma.

La situación con mi madre era horrible.

Yo tenía unos 15/16 años y a día de hoy recuerdo perfectamente la etapa entre los 12/17 años. En mi cabeza aún veo a mi madre gritándome, siempre insultándome, todo el dia. Me decía que era tonta, gilipollas, que nunca iba a servir para nada y me decía puta.... eran unos insultos contínuos que cuando ya llebas unos meses oyéndolos te acaban afectando. Aún me acuerdo cuando me dijo que se penedía de haberme parido, que iba a ser una desgraciada para toda la vida...

Mi madre nunca jugó conmigo cuando yo era pequeña. Eso sí, a cuidado de mi y de mi hermano y no nos ha faltado nada. Se pasaba el día diciéndome que tenia que hacer y cómo, y ella detrás mio supervisaba todo. Cuando algo no estaba como ella queria te gritaba y te isultaba. A mi parecer siempre ha tenido algunas obsesiones, no sólo conmigo sino con la limpieza también...

Llegó un punto la relación que los vecinos oían los gritos y los insultos. Con 12/13 años aguanté, pero con 16/17 ya no. Salió de mi una ira hacia ella que me veía capaz de matar-la. Le deseaba todo el mal. No la quería y cuando ella me insultaba de nuevo y me gritába al final la empujaba y la empastré a la pared más de una vez.

Yo tenía una depresión muy grande. Me pasé muchisimas noches llorando y sobretodo me sentí muy sola. Mi hermano estudiaba fuera y no lo veía. Mi padre tampoco estaba y mi madre era como vivir en el infierno en aquel entonces. Ahora tengo relación, me he perdonado a mi misma y la he perdonado aunque no me lo haya pedido. Ella sigue sin aceptar el problema pero yo tenía que solucionarlo y la única manera que tenía ya que ella no queria ir a una terapia familiar, era encontrarme a mi misma y perdonarla. (8 años después)

Una mañana, creo que un sábado iba a ducharme. Me quité la ropa y entré a la ducha. Me dolía mucho la cabeza. Nada más entrar a la ducha empezó de nuevo a insultarme y le pedí des de la ducha que porfabor se callara. No fué así. Insistí en que porfabor parase de decirme que era una desgraciada, que no servia para nada y que mi familia se avergonzaban de mi... no se calló.

Noté un tirón a las dos piernas a la vez, una rampa. Los brazos se escogían en forma de v. Los dedos rígidos, sin poder cerrar las manos. El corazón latía muy fuerte y rápido. La cara se me inmobilizó. Pensé por un momento que me cogía un ictus y barbuceé como pude y flojito des de la ducha "mama ven". Estaba como una barra de hierro sin poder doblarme. No podía ni cerrar el agua ni salir de la ducha. Cogió una toalla, se puso a llorar y llamó a la ambulancia. Esos 5 minutos que tardó la ambulancia en llegar mi cuerpo volvió a la normalidad. Seguía sintiéndome "rara". Me sentía muy muy cansada. Me dolía mucho toda la musculatura. Subió el médico y la infermera, el camillero... y me quisieron mirar el azúcar. Tube el acto reflejo de darle una patada cuando me pinchaba en el dedo. Lo hize sin querer y también se pinchó ella, recuerdo que se asustó mucho porque no llebaba los guantes puestos. Me dijeron que lo que habia sufrido se llamaba "crisis de ansiedad".

Fué a partir de aquí que siguió sucediéndome hasta padecer un trastorno (ansiedad generalizada / agorafóbia) y distímia (depresión + 4 años).  A día de hoy estoy luchando contra todo esto. Ya llebo 8 años y voy progresando.

P.D: A todos los que luchan, con mucho cariño...