Dolor

Dolor. No hay nada más que dolor.

Me duele el pecho todo el día, el corazón...

El malestar se ha apoderado de mi un día más. Deseo llorar con todas mis fuerzas pero no puedo. Deseo desaparecer pero a la vez hay algo que me retiene aún aquí, en este mundo. No encuentro ese hilo de luz que todos me dicen pero me doy cuenta de que hay algo de aquí dentro de mi que me retiene. Los días me pasan rápido y con ellos el tiempo de querer solucionar las cosas también se me va. Me pregunto si todo lo que escribo sirve de algo o no, si servirá de ayuda a alguien que padezca lo mismo, no lo sé... Me doy cuenta de que escribir me va bien, aqui me expreso con todo el corazón.

La presión que hay dentro de mi es enorme. No puedo dejar de pensar en los demás, en cómo los decepciono una y otra vez. Creo que no he hecho tanto como para merecer este sufrimiento en vida. El hecho de haber tenido una adolesencia desordenada no creo que sea motivo para castigarme tanto. Tras tantos años, como pueden aún seguirme los remordimientos y sentimientos. Cómo puede mi cuerpo tener esta angustia, esta desesperación, este dolor...

Me siento bacía. Mi sensación es como si me hubieran sacado el corazón y lo tubiera latiendo en mi mano, no en mi pecho. Oyendo el latir más profundamente, cómo si mi mano lo apretara a ratos y por momentos lo colocase de nuevo en el pecho. Sólo por momentos.

Sigo sintiéndome incomprendida. Gracias a dios no tengo paranoias, ni oigo voces, ni tengo visiones... ni me estoy volviendo loca aunque sea lo que piense algunas veces cuando mi ansiedad se desborda.

Cada vez más me molestan los ruidos, me molesta que me intenten animar con frases que para ellos son estupendas y para mi como una patada en el estómago. Estoy harta de oir siempre lo mismo, "anímate o la vida sigue". También me duele mucho cuando me dicen "hay gente que lo pasa peor que tu o estás cargada de tonterias". Me quema, me causa dolor...

He jurado que no volvería a querer suicidarme pero me doy cuenta que lo he jurado por ellos, mis seres queridos. Los días que vine del hospital los tube muy cerca, ahora ya no tanto. Ver que cada uno hace su vida, sus rutinas... que me digan "sabemos que no volverás a hacerlo"... me causa dolor también. Quiero llorar cuando veo a todos felices. Quiero gritar basta! Pero es en ese mismo instante en el que me doy cuenta de que quien tiene el problema soy yo misma. Soy yo la que no sonrie, soy yo la que no es feliz, soy yo la que no encaja en este mundo...

Este domingo hará 2 semanas de mi suicidio fallido. Muchos os preguntareis si me arrepiento,si lo volverñia a hacer, si no...

Para empezar no volvería a hacerlo, aunque hay una pequeña parte de mi que me dice que lo haga y la controlo. Si no lo hago es porque mantengo la esperanza de que un dia todo esto que escribo sirva para contar mi experiencia y porque tengo fe en que voy a salir de esta y tener unos ingresses, ya sea autónoma o una simple trabajadora por otra empresa.

En segundo lugar. ¿Me arrepiento de mi suicidio fallido? Ahora mismo sí, pero no.

Sí que me arrepiento porque no podría seguir aquí contando mi experiencia y con ese hilo de luz que me cuesta tanto ver. Por el daño a los que más me quieren al notar mi ausencia.

No me arrepiento porque ahora mismo no tendria dolor, descansaría, no correría el tiempo, no tendria que demostrar nada, ni a mi misma ni a los de mi alrededor. No tendria que suportar frases que me ofenden cómo, "tu enfermedad nos quema a todos, estamos cansados ya o siempre estaras igual, así no puedes seguir". No habría nada más que silencio.

Si de algo me he dado cuenta es de que necesito ayuda. Necesito cambios en mi vida y en mi mente. Necesito aceptar que mis padres hacen su vida y no debo ir a cargo de ellos. Superarlo y afrontarlo. Aceptar cómo somos cada uno de nosotros. Aprender a saber auantar sola cuando tengo mis episodios de angustia tan graves, controlar mis bloqueos, mi todo.

Mi suicidio (Reflexion II)

"Mi desesperación me llebó al suicidio. Iba todo muy bien. Estaba mejor y veía un futuro."

La semana pasada quise hacer feliz a mi pareja y no decepcionarla. Fuí con él a ver los castells, fuí a la procesión de la Virgen... aguanté con un montón de gente alrededor. Cené 4 tapas en un restaurante, otro día fuí a un restaurante a cenar con él a solas.... la presión se apoderó de mi. No quería que me dejara... esa misma noche hacían un concierto. No quise ir y él se quedó conmigo. Nos levantamos y él se levantó mosca. La relación iba bien porque él cedía y cedía según él. Yo creo que también cedí. También hago cosas por él. 

Me ofusqué. Vi mi vida limitada siempre por la ansiedad, por el miedo a todo, al futuro, a ir lejos, a las responsabilidades... vi a mi pareja infeliz. No caigo bien a muchos de sus amigos, por la cual cosa siempre le digo que vaya él. En aquel instante ví que era un estorbo para su vida y su felicidad, un estorbo para mi familia que me mantienen al estar yo mal...me sentía inutil, tenia un dolor muy muy fuerte dentro de mi..una pena muy grande...y no me lo pensé 2 veces.

Más de una vez he tenido pensamentos suicidas, avisado a mis amigos de que me iba al cielo...pero esta vez fué diferente. No vi ninguna salida. Pensé que todos quedarían descansados. No quería sufrir más por amor. Miré maneras de morir sin sufrimiento por internet. Cogí ansiolíticos, no diré la cantidad... una botella de agua y fui tragando. No sé cuántas exactamente. Quería dormirme, entrar al coma...y del coma a la muerte. Cuando ya llebaba no sé cuantas pastillas me penedí de lo que estaba haciendo. Tuve a la mente la mirada de mi pareja...sus ojos...cogí el resto de pastillas y las tiré. 

Antes de esto escribí una carta explicando mi situación. Dije que era lo mejor para todos... y que porfin descansaría. Envié un whatsapp de despedida a mi padre y a mi hermano. Dije donde quería que me pusieran y cómo. 

Me dormí y me acuerdo de mi novio cogiendo todas las cajas y tocarme...después recuerdo la ambulancia y el tubo por la nariz que me hizo mucho daño...una botella de liquido negro... y luego ya mi ingreso en el hospital. Cuando fuí más conciente de todo me desesperé por ver a mi pareja...y no me dejaban llamarlo...él no quería hablar conmigo. 

Me desesperé mucho.... me volvía loca.... necesitaba a él... tenia un dolor muy grande dentro de mi. Estube horas gritando su nombre, pidiendo que lo llamaran... mi corazón no podía más. El dia siguiente por la tarde me trasladaron al Pere Mata, expliqué lo sucedido dije que no lo haría más y fuí a casa. Mi pareja no entendía mi desesperación. Me dijo que estaba agobiado y que quedábamos como amigos. La desesperación podía con todo. Llebo 4 dias comiendo muy muy poco. Ayer por la tarde me llamó mi novio y me hizo jurar que no lo haría más, que quiere más espacio en la relación y lo acepté. He podido dormir. 

Esta mañana cuando lo he llamado para decirle buenos días volvía a estar mal. Lo he visto dudoso. 

No sé valorarme. Me da miedo todo. Me arrepiento de lo que hice pero necesito ayuda. He pensado en encerrarme al Pere Mata...en irme a un centro budista... pero mi corazón siente mucho dolor y pena. Tanto tanto que no cabe dentro de mi. 

Veo mi futuro inestable con mi pareja porque no puede haber un punto intermedio con las cosas. La incertidumbre me mata... la ansiedad me tortura y me impide comer... y la pena me entierra.

Después de 4 días me he levantado para caminar por el piso. Me cuesta un poco. No quiero saber nada de nadie de mi entrono. Sólo mis padres y mi hermano. 

Que alguien me ayude a salir de esta. Sé que soy yo misma la que debo hacerlo...pero no veo motivación alguna y sólo veo miedo e inseguridades. Tengo miedo de volverme loca.

Porque el amor causa tanto dolor y porque el dolor crea tal desesperación...