Mi ansiedad en verano

Quizás debería de explicar cómo sigue mi ansiedad, mis fóbias, mi pánico y mi distímia...

Nada me está resultando fácil. Aún así sigo caminando y con la cabeza bien alta porque si no me la levanto yo, no creo que nadie se entretenga a levantarla.

Hace un poco más de medio año que mi relación de pareja acabó. Atrás quedan mis 4 años con él. Si algo he aprendido es a valorarme muchiiiiisimo más yo. Soy conciente de que no es fácil estar con una persona que lleba ya 7 años diagnosticada de un trastorno de ansiedad generalizada, depresión, fóbias... es difícil vivir con una persona que esté donde esté en cualquier momento le puede pillar una crisis. Resulta incómodo sentarte en un restaurante y tener que dejar el plato en la mesa porque tu pareja no puede estar ni un minuto más allí...

Pero más difícil es para mi este camino tan duro de llebar. Me he hartado de dar dar y dar siempre a los demas para verles felices..para no decepcionar a nadie y aún así ver que a más de uno decepciono.

Sigo tomando mi medicación; paroxetina, mirtazapina, lormetazepam, alprazolam, lamotrigina y eutirox. Prové homeopatia, flores de bach....para quien piense que tanta medicación es mala. He comprobado que sin mi medicación no hay calma alguna. El efecto placebo cuando uno está realmente mal no ayuda ni hace nada. Me va bien hacer relajación. Me he encontrado a mi misma y mi paz. 

Mi madre ha acabado la quimioterapia hace unos meses y ya está dando guerra. Al fin una cosa buena....

Respeto mi antigua relación sólo me quedan los buenos y malos momentos. Obviamente hay buenos....pero hay de malos. Los malos vencieron y tras darme cuenta con el tiempo de que me tenia atemorizada, sucia como un drapo y mentalmente atrapada.... no le deseo el mal ni nada horrible. Simplemente que tras dos mil veces que me iba, esta última fue para no volver. 

Estoy conociendo a un chico...la verdad que muy majo...y con un corazón enorme. Pero obviamente las cosas necesitan su tiempo y la experiencia me dice que al principio todo es bonito...hace falta ver sus pasos. Pienso muchisimo más en mi, en estar bien..en controlar mi ansiedad...

Me gustaria que las personas pudieran sentir por un momento como me siento ya sea durante el dia o durante una crisis. El mal no se lo deseo a nadie pero si me gustaría que por tan sólo unos minutos se pusieran en mi piel y observasen ellos mismos como me siento y lo que me pasa.

Sigue costándome un poco preocuparme por los demás. Sigo intentando hacer feliz a quien se lo merece. 
Me sigue satisfaciendo ayudar a la gente...

Mis días son lentos; los minutos eternos y me siento cansada. 

Ojalá algun dia todo canvie...